tal vez juglar o princesa en la torre mas alta

2008-07-07T19:12:00.002-03:00

merry blues.
merry blues.
cambiar el foco, o de foco, o enfocar distinto.
yo voy a salir a caminar.
y las luces y las sombras, y The waves y Kandinsky
un cuaderno, muchos lapices...
imaginar, y no condicionar, no mas condiciones.
despegarse..despegarse
eso,
despegarse.
un merry blues.

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hasta entonces.

caramelos

2008-06-16T11:49:00.002-03:00

una avalancha de abrazo estruendoso,
extraño y pequeño... la respuesta incomoda, i n c o m o d a
quien era yo antes, de ser este ahora..este pelo largo, larguisimo
¿tanto cambie?
ah, yo no me acostumbro a nada..y todo, todo me parece extraño
de otra galaxia, las actitudes son todas imprevisibles, imprevistas
yo conservo un asombro teñido de azul oscuro, entonces cuando veo
un cielo celeste sonrio, por ser tan raro, tan hermoso.
incredula, mil veces incredula, incredula, incredula.
...
el apuro, se denota, en la forma de caminar.
los caramelos irrumpen en los sueños.
la ansiedad, de 50 hojas.
...
tengo miles de planes
de tramites que hacer
de libros que leer
de potenciales cursos
de potenciales bastidores
el invierno, el descanso,
lo catalogaria..
pero mejor no.

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hasta entonces.

cambio de aire

2008-05-11T12:55:00.002-03:00

una nota portadora de felicidad.. nuevas fuerzas.
un detour prometido, una, dos, tres, veces.
tener un fin de semana como hacia mucho que no tenia,
sin obligaciones, sin plazos.
organizar, descubrir, reorganizar, redescubrir.
simbolos auspiciosos.
ser feliz.

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hasta entonces.

ahhhhhhhh!

2008-05-05T11:42:00.003-03:00

yo quiero terminar con los parciales.
si, quiero terminar porque estoy c a n s a d a
y hace como millones de años que no salgo a ninguna lado
y la ventana es mi unica mirada al mundo,
y el mundo no deberia verse habitualmente desde lo alto,
porque hay muchas cosas que uno se olvida, sino.
quiero terminar, y aunque parezca comico lo que pienso,
inclusive quiero volver al trabajo.
si tirenme con millones de expedientes, haganme cambiar mil veces
un parrafo!!
si, y quiero averiguar algunas cosas, e ir a librerias..
si, todo eso. todo eso.

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hasta entonces.

2008-04-27T20:51:00.002-03:00

ahora yo no estoy leyendo.
ahora yo no estoy llegando.
decime que alcanza la formica verde y la luz blanca,
que mañana se pueden 400 hojas o todo el tomo.
decime que no falta tanto,
y que tiene sentido, algo, una parte,
o el todo. el todo.
sera que no corre el aire,
sera que el cuarto parece mas grande,
o mas chico.
eso que paso, y se fue, pero para mi queda,
siempre queda.
y es por esa mania de recordar, viste.
como se va todo, y todo perece, y estaria, aparentemente bien,
es el ciclo. ciclo de qué?. ¿esta bien acaso?
entonces que me digan que tiene sentido,
y que no estoy en el mismo lugar que hace 5 años.
a veces el tiempo parece que no pasa, que no paso,
y cuando cerras los ojos estas en año nuevo.
nada, es domingo. es domingo, y tiene sentido.
lo que pasa es que el sentido no suple, el agotamiento,
el vacio que no es relleno mental de informacion.
pero esta ahi, la informacion, los conceptos, quiero
creer que estan ahi.
crisis parcial..ni la primera..ni la ultima.

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hasta entonces.

2008-04-05T22:12:00.002-03:00

del mundo que esperaba,
que hubiera y pudiera existir
siempre.

que el viaje perdurara
que en la ruta siempre encontraramos
un cielo despejado y nubes con formitas de animales
o monstruos.

que el cafe siempre tuviera ese sabor
a dia que recien comienza,
a promesa de transporte vacio,
y el te
a melancolia de puesta de sol,
a revelacion de media noche.

que en las calles siempre fuera otoño
y las hojas caidas tapizaran el suelo
y que al pisarlas siempre hicieran ruido.

del mundo que esperaba,
que hubiera y pudiera existir
siempre.

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hasta entonces.

vuelta

2008-03-24T13:25:00.004-03:00

vuelta de mar del plata. si, las vacaciones surtieron efecto. al menos ya acepto el hecho de que todo va a ser mucho para leer este cuatrimestre, y cuando pienso que cada tema son 100 hojas, no me altero tanto. la resignacion a dos semanas (bueno ahora tres) de haber empezado. como siempre me voy a empezar a rebelar mentalmente, voy a pensar la lista de cosas que podria hacer en mi tiempo libre, sobretodo el hecho de todos los libros (ajenos al derecho) que podria leer, todas las cosas que podria inventar para poner en algun bastidor, o pegar en una pared, y las horas de escribir mirando al horizonte, conmovida por alguna pelicula triste y nostalgica.

pero no, todavia no viene la rebelion, parece mentira y hasta ridiculo la alegria que me puede dar estar frente al mar, sentarme en una playa un tanto sucia, contemplando los intentos de las familias por armar eficientemente esa carpita playera portatil para protegerse del sol, y del viento. si, se me olvida todo el cansancio, todo, todo. y no me importa que cada tema sean 100 hojas, que mi retrazo sea de 150 hojas, y no 50 como otros cuatrimestres. se me olvida todo, es que adoro la playa y la extrañaba.

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hasta entonces.

vacaciones!

2008-03-14T16:38:00.002-02:00

VACACIONES!

YA ME VOY,

YA ME VOY PARA LA PLAYA, ME VOY

YA ME VOY,

YA ME VOY PARA LA PLAYA, ME VOY..

feliz.

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hasta entonces.

2008-03-09T19:45:00.002-02:00

¿Por qué falta tanto todavia?

falta tanto, tanto

y aparecen cosas, las maquinaciones exactas

las manifestaciones justas, casi perfectas

de lo que se espera y se planea

y se planeo siempre

y esta ahi y es inasequible.

porque falta tanto, y el tiempo

y parece broma.

entonces lo recortas, y lo guardas en un

cuadernito, para "ese momento" en el que ya no exista

"el falta tanto", porque se va a haber llegado.

la meta atravesada, y vuelta a empezar.

pero las cosas aparecian a destiempo,

o yo me adelantaba al tiempo.

como siempre, yo me adelantaba al tiempo,

pero que lindo seria que fuese ahora, y no despues

y que no hubiera requisitos sin cumplir,

si seria lindo.

mañana vuelta a empezar.

hello facultad.. bueno ya habia empezado, pero es como que no contaba, era curso de verano, como que no cuenta como empezar el año academico. bah, para mi no cuenta. en fin, mañana otra vez.

lejos van a quedar a lo largo del cuatrimestre, los recortes de diario, y los dream jobs, no va a haber tiempo, asi que voy a tener que quedarme con lo que tengo, que no esta tan mal.

si si, empieza un cuatrimestre complicado ...

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hasta entonces.

ah! se rompe la noche

2008-03-02T20:27:00.003-02:00

[llueve. ayer]

ah! se rompe la noche,
el aire que circula se arremolina en el interior.
llegan paisajes, los sueños, los colores.
el ensueño, el ensueño de la princesa.
ah! se rompe la noche,
se unen los pedazos de deseos,
las plegarias susurradas a media luz.
se escucha un ruido lejano, las olas rompen lejos de aqui.
ah! se rompe la noche
vuelven las arañas vistas dos veces, quiza tres.
la sorpresa, la sorpresa.
...

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hasta entonces.

azulejos

2008-02-28T10:54:00.003-02:00

dias de pedazos de azulejos.
donde se toque saltara una esquirla, dos, mas.
le llamaremos escombros de pisos y azulejos.
le llamaremos maraña de caños y plomeros.
otra vez cerca de ma ña na, y los pica y pica, anticipan desconcentraciones a montones.
desconcentraciones no puedo. no deberian estar. no llego y bueno, espero llegar.
ayer, teletransportada a una escena de franny y zooey. si, no fue de lo mejor del dia.
no se que paso, un descargo inuncitado de emociones.
nunca sabria qué habia estado guardando detras de las sonrisas fingidas.
bien, sirvio.

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hasta entonces.

2008-02-17T18:26:00.002-02:00

las distracciones siempre suceden a media carilla del final, a una escaza hoja.
una suerte de rebelion inutil contra las tres ultimas letras.
no es logico, simplemente es un forma de protesta completamente carente de productividad, y por sobretodas las cosas, absurda.
no es el limite de las fuerzas mentales, solo el limite del animo.
solo para decir que aprendi 250, y esa que queda, que espere.
ah! el regocijo del tiempo desperdiciado, de la idea cortada, de saberse al final, pero posponerlo. posponerlo por ninguna razon en particular, solo para protestarle a esa parte que habla del esfuerzo, para llevarse la contra a uno mismo.
bien supongo que es dificil la constancia del animo.

voy a buscar la media carilla restante. ya esta.

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hasta entonces.

preludio

2008-02-10T18:59:00.000-02:00

a veces daban ganas de cambiar un par de cosas. no se, seguro era el parcial. tal vez, el aburrimiento de... de todo. entonces planes de cambio, tiremonos a la pileta.

o sentate y espera a que las cosas caigan de arriba. mmm no.

y empezaban a caerse las hojas..el preludio del otoño.

ah no se, no se, no se. debe ser llegar siempre ahi y que esten las luces apagadas y se sienta la presencia de lo vacio de la oficina. pensas... mejor. pensas...miento. te saludan de forma rara, no saben como acomodarse con el rol ese que les llego. el rol, juguemos a que somos...

gracias, decidite como me tratas, me resultaria mas facil. no me cambies todo, me exaspera muchisimo, y no deberia.

si le ponemos el titulo "no tuve vacaciones" ¿me explico?

yo no contaba hasta 10, cuando era demasiado me enchufa al mp4, y dibujaba infinitas cajas.

si, daban ganas de conocer otras cosas, otros temas, a otros.

pero no, las vacaciones ya llegaban, ya empezaban a tacharse los dias.

destino: desconocido.

habria tiempo de sobra cuando terminara con los parciales.

si, solo un poquito mas.

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hasta entonces

semana off

2008-01-31T20:58:00.000-02:00

esta semana en off.
puro off, puros no,
puros enojos de oficina.
puros pensamientos de no puede ser,
no tengo ganas, qué te pensas,
necesito dirección, no quiero buscar.
demasiadas palabras "blah,blah,blah".
para llegar y pensar qué dije?
pero qué dije? estoy mal, que no aprendi nada todavia?
bajo rendimiento. me odio asi. bajo rendimiento, me molesta
mucho el desperdicio.
y muchos "blah, blah, blah" quejosos.
se me olvidan las cosas. todo lo que pensas,
tiene que quedar exactamente ahi, en el pensamiento, dolores.
afuera con quien sabes quien, con quien estas hablando?
con quien estas hablando?. una palabra..imprudencia..
ah! vuelta empezar.
suerte que mañana, la facu. ahi, yo se como es todo.
nada surprise. estudias o no, profe bueno, profe malo
parcial martes 13, parcial accesible. colas, colas, gente.
no salgo en todo el mes.
ves ahi sabes que esperar.. nada surprise.
dios que semana en off!

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hasta entonces

2008-01-25T18:45:00.000-02:00

"..es decir que en todo acto había la admisión de una carencia, de algo no hecho todavía y que era posible hacer, la protesta tácita frente a la continua evidencia de la falta, de la merma, de la parvedad del presente.."

Rayuela - J.C.

entonces yo voy en el subte, o estoy sentada en mi silla azul (me gusta mi silla azul) y leo esto, y me precipito en busca de un mini lapiz que llevo, aunque llevo dos, pero siempre el que sale del bolsillo es el mismo. si, yo me precipito, en busca de un lapiz, por una calle, a los acontecimientos.

claro que faltaban como 5 dias, pero ya me imaginaba el cansancio, el cansancio, la falta de sueño, el abandono de todo por un libro, las presiones, los nervios, y terminar y pensar en no llegar, no llegar porque era una monton y ahhh! era un monton, y cómo iba a hacer, cómo, dónde estaban las horas, el tiempo, ahh! y los millones de "no puedo". ahi venía a salvarme la misma que me ahogaba a diario, la misma que en lo momentos en que hacia falta, me decia muy autoritariamente, que iba a poder, que iba a llegar, que no estaba cansada, que no me iba a enfermar, que no fuera tonta, y que dejara de quejarme y que me pusiera a hacer lo que tenia que hacer. si, la misma, la cobarde, la heroina, la confundida y la que veia todo claro como el agua. gracias a la misma..pero hoy no pude evitar pensar, no me evito pensar.

ok, deep breath.

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hasta entonces.

los buenos, los malos y las flores de papel

2008-01-21T18:50:00.000-02:00

ella se escapa de la escena ultilizando unas servilletas de papel que formaran (luego) una flor un tanto maltrecha.
...
una posible verdad: una persona que hace flores de papel sentada en un cafe en vez de hablar, nunca sera una adulta.
...
otra posible verdad: una botella de agua vacia puede ser un buen florero.
...
la aliada sentada charlaba con el enemigo.
...
la aliada y la flor posibilitaron el escape.

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hasta entonces.

en esa pared

2008-01-19T22:41:00.000-02:00

en esa pared solian colgar unas almohaditas engachadas con una serie alfileres de gancho (muchos alfileres de gancho).

de pronto (ahora me acuerdo), necesite sacar eso de ahi,

eso de esa epoca,

eso de las almohaditas, las costuras, las soturas.

que estatico que era todo eso. la eleccion de los hilos, el dibujo, las lineas, las puntadas.

podia pasar horas haciendolo, me sentaba y el tiempo se pasaba, y yo tenia la mente en blanco, la vista fija.

y cuando algo me devolvia a la realidad, generalmente la puerta que se abria, un mensaje (mas bien un comunicado), me estiraba sintiendome toda acalambrada, pero casi satisfecha si el trabajo estaba concluido, si una almohadita mas descansaba en la bolsa.

entonces, tuve que poner algo en ese espacio vacio (queria un marco, un algo, que actualmente no esta), como para recordar - aca estaban las almohaditas-, que habian sido algo importante.

es curioso como las fotos del cuarto de uno y los elementos que quedan capturados en ella, nos pueden precisar el momento en que la sacamos. con solo mirarla voy a saber siempre que la saque el segundo cuatrimestre del 2007 (el cod. penal y el compendio lo delatan).

no se a que vino todo esto.

debe ser que ultimamente todo se la pasaba volviendo..

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hasta entonces.

2008-01-17T18:52:00.000-02:00

iba a decir muchas cosas.
como que las cajas se habian ido dibujando.
todos querian interpretaciones, vanas interpretaciones,
que les dieran una respuesta.
yo tenia una respuesta, eran cajas.
qué tenian adentro esas cajas? estan vacias, respondi.
por qué estaban vacias? quién respondio? yo.
no tiene sentido.

a todo esto, esto:
..intercambiarias la gravedad por la risa.
se reducen las formas y las vibraciones internas, al pulso de viento..

y ademas:
no enredes con sombras azules acontencimientos que no han sucedido.
que mania esta,
esta mania de enredar la nada,
de hacerme de pedacitos de imaginacion
palabras falibles
gestos falibles
ah! todo falible.
no podia ser tan complicado
ni tan complejo
ni tan irreal.
no era. (eso le explica todo)

y por ultimo:
querria dejar de recorrer esas alfombras azules
o las laderas rocosas al son de un grito cuasi belico
donde una fila de hormigas respondia al unisono algo que solo tenia sentido
para ellos (para mi)
ah! es que la alegria no entraba en ningun lugar,
no se la podia contener
ni detallar
pero todo se la pasaba volviendo..

(necesito ver el mar. y el sol. y la arena)

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hasta entonces.

2008-01-08T20:35:00.001-02:00

basicamente, cambiamos de año y yo no dije nada al respecto.
basicamente, lo digo ahora.
basicamente, las vacaciones (academicas, que se entienda bien) serian igual que siempre, es decir, leer, leer, leer, cuadernito, escribir, escuchar, deambular, pero cambiando:
la arena, la lona, la reposera, por una silla de oficina y un escritorio,
la vista del cielo fundiendose con el mar, por un monitor no muy nuevo,
y la luz (quiza abrazadora) del sol, por una luz blanca oficinesca.
basicamente, no puedo empezar a explicar cómo extraño la playa,
y cómo odio (con todas mis fuerzas) el noticiero que habla todo el tiempo de la gente que esta en la playa.

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hasta entonces.

2007-12-29T12:04:00.000-03:00

yo reduzco formas, para luego observarlas.
las repito, las reitero, porque en la repeticion del movimiento,
encontraba el encantamiento, la absorcion, el hallazgo.

yo reducia formas y las observaba, y me perdia en los contornos,
en las lineas, en las sombras.
una sucesion de puntos, como una sucesion de pasos,
los recorridos eternos de las lineas, de los pies.

los puntos, la quietud.

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hasta entonces.

2007-12-20T21:04:00.000-03:00

entonces, reclámale a él, el contento de la princesa.
que no se hacian eternos los dias,
la mirada a traves de la ventana de la torre
que el sol entraba,
pero no era consuelo a la necesidad de vivir, de salir.

lo estatico era todo. que escucharan, lo estatico era todo.
girar a un ritmo propio, pero no colisionar.
no concederle espacio.
no fabular noches,
fabular dias
fabular tardes
fabular medios de transporte.

(se volcaria aqui todo esto, para no destapar palabras destinadas al caos)

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hasta entonces.

transito ajeno

2007-12-14T19:57:00.000-03:00

ella quiere seguir caminando perdida en la melodia.
no quiere informes del clima, ni del piso en que acaba de detenerse el ascensor.
no quiere excusas baratas para caer en aquellas realidades. no le importan.
se desliza ajena, con una birome en mano, presta a corroborar un numero,
un detalle, una importancia laboral. los demas, la luz que se prendio o apago, no le importan.
ella quiere seguir caminando perdida en la melodia, por el mundo ajeno que transita, por el lapso mental. no quiere nada de lo otro, no le importa.

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hasta entonces.

fuga de significados

2007-12-08T22:00:00.001-03:00

amoldar, degradar, derribar una pared.
qué pared.
esa pared.

ella que miraba a los que se habian ido felices, a los suspendidos en el cielo, que ahora volvian, caian otra vez, aqui.
aqui, el desconcierto de volver.

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se podia acercar la mano a la de otro.
dejar que el otro tomara tu mano.
podia haber dos manos y ninguna union.
podia haber un enlace y un vacio.
entonces dos manos y un vacio.

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¿cuándo las imagines, las acciones,
las palabras, empezaran a respetar su significado?

¿cuándo se terminara esta especie de fuga de significados?

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hasta entonces.

2007-12-07T18:11:00.000-03:00

extrañaba, esto
el encierro mental pacifico,
la busqueda de palabras adecuadas,
el esfuerzo destinado a cosas simples y pequeñas.

(intento de pronosticos, de predicciones inutiles. una tapa de cuaderno dibujada, y alguien que lo mira y dice "si no me decias, eso parecia que era parte del cuaderno" no quiere decir nada.)

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hasta entonces.

cumpleaños feliz!

2007-12-01T17:11:00.000-03:00

es mi cumpleaños.

al respecto, estoy inexplicablemente contenta. es una sensacion distinta a la del año pasado.

tambien hace dos semanas termine con la facu por este año, que felicidad (igual todavia sigo toda acelarada como si siguiera rindiendo..oooh).

adoro diciembre, todo termina y todo empieza, que buen mes!!!

nada más.

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hasta entonces.

intersección

2007-11-20T16:55:00.000-03:00

intersección: punto luz, linea sombra.

valores absolutos. negación.

(no lo arruines. hay mucho para decir. mucho para pensar. tal vez me siente en ese banco y te espere, seguro que llegas)

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hasta entonces.

2007-11-17T19:48:00.000-03:00

deje dos luces prendidas en mi cuarto.

la luz blanca es la mejor amiga dl cuaderno, del codigo penal, del libro de Z que comprobo ser inservible para esta ultima parte y de las hojitas de la guia donde estan los delitos que tocan para este parcial (si,la guia que horror! pero, comprobo estar todo ahi..todo y mas resumido. FB me cae bien, pero sus miles de hojas no. sorry FB). odio ser de las personas que estudian de las guias, lo odio, pero a veces no hay ganas, no hay tiempo o no te gusta la materia, en este caso entran todas esas razones o casi.

es lo ultimo y ni ganas, ni un poquito. ayer dormi 11 horas. yo, que no dormi eso nunca en mi vida! ok,quiza alguna vez ,seguro estaba enferma o algo.eso habla claramente de cuanto sueño tengo atrasado.

me gustaria ser siempre la persona del viernes.

me gustaria siempre estar llegando a un lugar maravilloso. caminando sin mirar el rededor de los demas, abrazada por edificios viejos de piedra y marmol.

me gustaria siempre, caminar por galerias, por recovas llenas de historia.

y que nada importe, tener espacio para pensar. eso, tener espacio.

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hasta entonces.

2007-11-10T10:29:00.000-03:00

pierdo el tiempo. como siempre antes de terminar de estudiar, cuando me falta poquitisimo, chau, abandono, me siento en la compu, tomo mate..y si me faltan 3 unidades nomas qué?!

no me excuso, pero dormi poco. tengo el bioritmo para atras, me despierto a las 6 como si tuviera que ir a trabajar, habiendome quedado dormida tipo 1:30 am, con flashes del concepto de huelga recorriendo mi cabeza.

..quiero terminar de rendir, lo necesito, asi me acomodo un poco. asi vuelvo a dormir bien, a pensar bien, a ver bien (quizas eso sea cosa de anteojos), a comer bien, eso de estar con lo del desayuno y no poder comer hasta terminar de rendir..despues me dicen: pero eso hace mal! .. y pero cómo voy a poder comer cuando siento como un hueco gigante adentro, las entrañas derretidas.

hay cosas buenas, no las ojeras exactamente, supongo que lo bueno es "saber", el conocimiento mismo.
ahora si ya esta. me voy a inundar de resaltador, y letras pequeñas.

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hasta entonces.

2007-11-03T11:49:00.000-03:00

empezaba de vuelta.

extraña sensación de pasajera que se olvido el pasaporte en un cajon de un escritorio, en una casa . (lo esencial olvidado)

siempre con un bolso más cargado de lo necesario, siempre con pertenencias destinadas a ser inutiles.

(eso que se habia arreglado).

las horas caminadas por alfombras azules. el sonido de las rueditas. el ambiente climatizado. un bolso chic. las cintas que marcaban caminos que llevaban siempre a un mostrador...

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hasta entonces.

2007-11-01T20:45:00.000-03:00

algun día dejaré de recorrer inhospitos rincones mentales.

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hasta entonces.

como hoy

2007-10-26T20:54:00.000-03:00

me gustan estos momentos en los que queda sola la casa. entonces me cocino para mi, y me llevo la comida a mi cuarto y miro una de esas peliculas que podria mirar mil veces sin cansarme, una y otra vez, sin agotarme. tambien tomo coca, y eso es extraño, porque a mi no me gusta la coca, no al menos de la forma en que le gusta a la mayor parte de la gente, que por alguna razon aman la coca cola. yo no, no soy una coke lover, en lo mas minimo. no hay muchos momentos asi.

hoy tambien de la nada, despues del trabajo, despues pasar todo el dia tiqui tiqui en el teclado, con los millones de expedientes, que cada dia son mas, lo cual me saca de quicio porque veo como el escritorio se va llenando de montañitas de expedientes, decidi en vez de tomarme el obligado subte que me deja en unos comodos 30 min en mi casa, cambiar ese subte por dos colectivos. algo, una suerte de necesidad de poder ver el cielo, y que entre aire por la ventana, aunque sea contaminado, y ver los edificios en los que se refleja el cielo, y los arboles, y todo eso hizo que deciera asi nomas perder decididamente el tiempo. llegar hasta los pagos de la facu, y poder realmente tomarme el tiempo para caminar por las plazas que son tan lindas y poder sentarme en el pasto y quedarme ahi mirando el cielo, sabiendo que no hay ningun horario que cumplir, nada que me apure o que me determine a tener que irme.

si, me gustan los dias asi.

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hasta entonces.

2007-10-19T18:53:00.000-03:00

camina, se inunda con cemento,
con tela de silla de oficina.
el surco del agua en la yerba, sube, sube, el agua esta caliente.
para que vengan 2 horas despues y comience esa mimica,
y para que la cabeza se vaya volando y se estrelle
contra todas las decepciones, contra la gente.
como el avionsito de papel, destinado a caer, siempre a caer.
cuánto tiempo podía estar arriba, cuánto.
aparecía esa palabra, que te tiraban otros que sabian,
inmunizar, le decian.
era inmunizarse.
y eso qué era, no había otra forma de adquirirlo,
¿tenía que ser así, había que ser avionsito de papel?.
camina, se inunda con cemento,
con tela de silla oficina.
hace calor, pero lo que gotea es frio,
un frio helado.
no alcanzan las baldosas que la separan,
son muchas y pocas a la vez.
siempre fueron muchas y pocas a la vez.
pero cuando se acortaban las distancias,
parecía que se había llegado a algo.
parecía que se había llegado a alguien,
y se era finalmente, parte de este mundo.
pero despues siempre se estaba llegando,
un rato, y había que irse, siempre había que irse.
caminaba, se iba, se dejaba inundar con cemento,
con tela de silla oficina.

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hasta entonces.

2007-10-17T16:04:00.000-03:00

ayer camine y camine, y llegue a teorema.

y en teorema adquiri:

- pinceles (pinceles tengo, pero vi ahi un par, y nunca estan demas los pinceles).

- base acrilica.

- acrilicos (2 , uno gris, otro azul ftalo...andaba que no encontraba el azul ftalo por ningun lugar y vino el sr. a ayudarme, y hasta me ofrecio poner mi campera, en el mostrador, porque estaba llena de cosas y sin canasto, tipico.)

- rodillo

- marcador indeleble.

- espatula (que comprobo ser de muchisima utilidad, no se porque nunca antes compre una)

claro que me hubiese comprado muchas cosas mas, no de compradora compulsiva (o un poco si) si no por el hecho de que me encantan las librerias artisticas y todo lo que veo me parece necesario, tal vez no para ahora pero si para algun momento futuro.

luego volvi muy contenta con todas mis cosas, y despues de charlar y tomar mate un largo rato puse manos a la obra. lo que quiere decir que puse en el cabayete el gran pedazo de fibro facil (no me acordoba lo grande que era) que tenia hecho algo que me resulto horrible, era horrible cuando lo termine hace 3 años, y era aun mas horrible cuando lo mire ayer. asi que agarre el pincel y la base acrilica blanca con muchisimo placer. requirio varias capas, estuve ni se cuanto tiempo, pero una hora y media seguro (se termino el cd y yo seguia), dandole al blanco.

hacia tanto tiempo que no hacia nada de eso, es lindo volver a esas viejas epocas pero ahora sin nadie que me ande diciendo que piense, que piense en lo que estoy haciendo. si justamente no lo hago para pensar, lo hago porque me gusta, porque me divierto, porque cuando estoy enfrente del fibro facil o la tela, o lo que sea que tenga enfrente, no existe nada mas que eso que estoy haciendo y yo, y eso es increible. para pensar tengo todas mis otras actividades, dios, ahora pienso que me decian que pensara, que analizara, y me da una bronca!

en fin, no importa mucho ya, por suerte.

(feliz)

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hasta entonces.

2007-10-15T22:31:00.000-03:00

como se extrañaba el eco del color en el pasillo, la perfección de la figura.
ir perdiendose en la cantidad de luz en un espacio.
ver sombras, ver contrastes.
buscar la cantidad adecuada, la fuerza, la forma.
vanas palabras para intentar describir los alrededores de un todo,
que no puede ser alcanzado por palabras.
quizas ahora haya comprendido.
quizas ahora todo pueda existir en un mismo lugar, sin contradicciones,
sin interferencias.

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hasta entonces.

stencil

2007-10-14T17:48:00.000-03:00

primer stencil. =)
vuelta a las frases como,
-mejor que no manches el piso ni las paredes!
- no, pero si yo no mancho nada!
- (..)
- esta bien, prometo esta vez no manchar nada.

(feliz)

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hasta entonces.

2007-10-13T11:24:00.000-03:00

tal vez sea la incertidumbre a lo futuro, o la irremediable sensación de no poder parar, o no querer, puesto que de esa forma caeria el telon, y detras del telon, qué?.

y las cosas y las personas vuelven, y descubris que no podes ser tan inflexible. que la persona que dijo no, es la misma que se preocupa en sacarte unas fotocopias, en facilitarte las cosas todo lo que pueda porque ella es asi, y no puede ser en funcion de lo que esa persona fue con ella. las cosas funcionan de una manera extraña, y es comico y a veces tan inaceptable, darse cuenta de cuanto uno no se puede escapar de quien es, de cuanto uno esta condicionado, aunque no quiera estarlo, aunque se rebele.

tal vez habria, o tendria que dejar de ahondar tanto en esto.

pero es inutil, el no reproche, el no analisis.

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los dias discurren tranquilos, como repletos de sedantes emocionales. creo que espero otra avalancha de parciales (que tan extraña puedo estar?). prefiero estar adentro de algo, sumergida en un submundo pequeño de teoria y articulos, y no estar afuera de todo, adentro de la nada. adentro de la nada.

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hasta entonces.

2007-10-10T16:28:00.000-03:00

esta cantidad de señales luminosas que se me aparecen, con todo lo que me importa, con todo lo que anulé. porque la realidad es que yo había hecho eso, yo había hecho una limpieza, un adios a todos los estorbos, un barrer, pero un barrer de verdad, no a medias, no algo progresivo.

así que ahora todo lo que intente quitar, creí quitado, creí olvidado, o perteneciente a otra persona que era, o había sido, o había querido o creido ser, volvió.

en ese entonces (porque de lo otro no voy a hablar, no cabe ni mencionarlo, que por eso suspire la princesa, no yo) cuando se confundió todo, cuando todo estaba patas para arriba, y las nociones de quien era y quien quería ser se confundieron, quedando a un segundo de cambiar todo por una duda existencial, que me habian generado y a la cual había cedido, si yo hubiese tenido un taller como al que iba, le habría puesto llave. como ese taller era de otra persona, y se hacía mi lugar, solo unas horas por semana, yo obviamente no pude poner llave, pero si deje de ir, si corte con todo, con un todo importante para mi. porque la disociación entre una oficina y un taller, era demasido para mi, sobre todo cuando todo se había confundido.

entonces yo hice lo sencillo opte por una, porque no cabian para mi las dos, y que la parte mia a la que le gustaba el taller, se aguantara. sencillito..arte, quien te necesita.

hoy yo sé dos cosas:

la primera, es que ya no tengo dudas de quien quiero ser, ni de que quiero hacer en el futuro, y el mio no está en el taller.

la segunda, es que si tuviera una llave y un taller, creo que ya estaria lista para abrir la puerta del mismo.

nada más.

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hasta entonces.

Sonatina

2007-10-08T17:24:00.000-03:00

SONATINA

Rubén Darío

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La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa?

Los suspiros se escapan de su boca de fresa,

que ha perdido la risa, que ha perdido el color.

La princesa está pálida en su silla de oro,

está mudo el teclado de su clave sonoro;

y en un vaso olvidada se desmaya una flor.

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El jardín puebla el triunfo de los pavos-reales.

Parlanchina, la dueña dice cosas banales,

y, vestido de rojo, piruetea el bufón.

La princesa no ríe, la princesa no siente;

la princesa persigue por el cielo de Oriente

la libélula vaga de una vaga ilusión.

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¿Piensa acaso en el príncipe de Golconda o de China,

o en el que ha detenido su carroza argentina

para ver de sus ojos la dulzura de luz?

¿O en el rey de las Islas de las Rosas fragantes,

o en el que es soberano de los claros diamantes,

o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

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¡Ay! La pobre princesa de la boca de rosa quiere ser golondrina,

quiere ser mariposa, tener alas ligeras,

bajo el cielo volar, ir al sol por la escala luminosa de un rayo,

saludar a los lirios con los versos de mayo,

o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

--------

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,

ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,

ni los cisnes unánimes en el lago de azur.

Y están tristes las flores por la flor de la corte;

los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,

de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

--------

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!

Está presa en sus oros, está presa en sus tules,

en la jaula de mármol del palacio real,

el palacio soberbio que vigilan los guardas,

que custodian cien negros con sus cien alabardas,

un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

--------

¡Oh quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!

(La princesa está triste. La princesa está pálida)

¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!

¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe

(La princesa está pálida. La princesa está triste)

más brillante que el alba, más hermoso que abril!

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-¡Calla, calla, princesa -dice el hada madrina-,

en caballo con alas, hacia acá se encamina,

en el cinto la espada y en la mano el azor,

el feliz caballero que te adora sin verte,

y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,

a encenderte los labios con su beso de amor!

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hasta entonces.

2007-10-06T11:24:00.000-03:00

yo digo. yo siento.
aquí donde las visiones putrefactas de la humanidad,
inundan los ambientes.
y como se traslada, y como los amigos son
enemigos, y qué es uno, y qué es el otro.
si ya no hay diferencia.
la sonrisa perfecta, el timbre de voz adecuado.
allá ellos, yo dije, la burbuja explotó.
hizo un estruendo, me mandaron a mi lugar.
mi lugar era donde yo quería estar, no otro.
fuese él, fuese otro, se desnudaron las miserias.
aquí yo, sola, sola con la pura verdad, con las mascaras caidas.
detras del muro, se oian los murmullos, las carcajadas.
era un muro debil, todavía.
cuántas más piedras faltarían.
cuánto más hasta el completo aislamiento.
cuánto hasta que ni un eco del afuera pudiera ser oido.
no habría puerta al muro, ni del muro al afuera.
no habría un asomarse, no habría una ventana,
ni un minúsculo espacio por el cual ver.
no habría nada de eso.

si el afuera era lo mismo que el adentro.
si la soledad era la misma.
el adentro por lo menos era mio, y de nadie más.
en el adentro por lo menos yo podía construir y destruir a mi antojo,
y no ser construida y destruida al antojo de los demás.

ya casi no faltaban piedras.

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hasta entonces.

se para la rueda y yo sigo girando

2007-10-02T15:28:00.000-03:00

queda ese vacio despues de rendir parciales.
queda todo ese sueño, todo eso que no se durmio.
todas esas horas de un escritorio de formica verde
y una silla de madera.
entonces terminas, es decir, rendis
mal o bien (muchas inseguridades),
y decis, ahora voy a dormir, ahora voy a descansar,
ahora voy a...

es ahora, y ahora no tengo sueño, se que hace dos dias
tenia un monton de sueño, mismo hoy a la mañana,
tenia un monton de sueño, ahora que puedo dormir, no quiero.
es ahora, y ahora que puedo descansar, tengo tanto tiempo,
casi hasta demasiado,
dame un libro y un resaltador porque sino no se..

por alguna razon siempre me pasa lo mismo.
despues de los vertiginosos dias de estres, sueño
ansiedad y por sobretodo lectura,
no se que hacer.
se para la rueda y yo sigo girando.

y de hoy puedo decir esto:
alguien dijo hoy, mientras almorzabamos y hablabamos de libros..
- por favor, pueden hablar de cualquier cosa que no sea literatura,
van a hacer que me caiga mal la comida.
y la frutilla del postre .. - aca no nos gustan los libros.

(este comentario me dio muchisima bronca, me da muchisima bronca. y ni siquiera era que estabamos teniendo una conversacion seria al respecto, era un simple comentario de yo estoy leyendo esto, y yo esto, a mi me gusta este autor y a mi este, nada mas. y este individuo sale con "me va a caer mal la comida".

hay cosas que no puedo soportar, posta que no, no por hacerme la especial, la que me gusta leer, sino por el hecho de ver como la gente piensa que lo unico entretenido que puede haber para hablar es sobre cosas referidas al sexo, porque el resto puede llegar a hacer que te caiga mal la comida.)

nada mas.

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hasta entonces.

2007-09-25T17:21:00.000-03:00

lineas arbitrarias.
lineas arbitarias.
dos veces escrito.
dos veces comoda.
yo no se por qué alguna cosas
parecen marcadas con un marcador
rojo de trazo grueso, en un calendario de un supuesto destino.

la cosa era: 1. yo no tengo el marcador, ni puedo ver el calendario.
2. por ende, no se cuando algo lo va a marcar,
ni qué va a marcar, ni cómo, ni cuándo, ni dónde.

ya se que nada de lo que imagine va a pasar asi,
seguro que no pasa, o pasa completamente al reves.
a mi me gustaria tener el marcador rojo de trazo grueso,
y hacer que calendario sea como yo quiero.
porque te das cuenta que todo lo que uno puede controlar,
es lo que menos te llena la vida.
a mi no me importa lo que yo puedo controlar, lo que yo
puedo hacer. porque eso ya lo se, porque yo lo puedo controlar
y por ende puedo hacer que pase, de una u otra forma.
a mi lo que me importa es todo lo que queda al margen de eso,
todo lo que cae dentro del campo del marcador rojo que no tengo.
claro que si lo tuviera, tendria el control, y ya no me importaria.

(autor es aquel que tiene el manejo del curso causal del hecho.)

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deberia estar estudiando. no pensando en marcadores rojos, y calendarios del destino.

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hasta entonces.

sin un hola y con misterio

2007-09-22T16:24:00.000-03:00

seria bueno, o mas bien, excelente y necesario que me atornillara a la silla
y me pusiera debidamente a estudiar.
pero estos lapsus de desconcentracion,
me despegan, secillamente, y pienso en cualquier cosa.
por ej. que alguno de estos dias, por alguna razon, o por alguien
(por alguien, seguramente) le voy a decir - hola.
y cuando le diga hola, se va a acabar el misterio, como con todo.
seria lindo, quizas, que no se acabara el misterio.
la cuestion es que yo le podria decir hola, porque si vamos al caso, saludo a todo el mundo
pero siempre esta ocupado, y va de aca para alla, y yo entonces tambien
siempre estoy ocupada, y que el expediente va, y la birome negra,
y el subir al septimo, y bajar del septimo, y sentarse y el dictamen,
y pasa por atras mio y le deja unos papeles a una chica que se sienta en mi sector,
que es tambien su sector, de su area, pero mira para abajo (siempre para abajo),
y nada, sin un hola y con misterio.
y la unica razon por la que puedo hablar tanto sobre esto,
que es tan insignificante, que es tan poco algo, es porque es un misterio, un no hola.
cuando se termina la curiosidad listo,
ya esta, te deja de importar, se finaliza el misterio.
por suerte anda siendo un mes en el cual se anduvieron terminando
ciertas curiosidades, lo cual es entretenido y un poco triste a la vez.

ahor si me voy. me atornillo a la silla.

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hasta entonces.

días sin sombra

2007-09-18T20:39:00.000-03:00

los días sin sombra.
días sin sombra, aquí y allá pasa la nube
la nube no queda, se va.
los días sin sombra.
qué será de estas baldosas llenas charquitos,
de esta lluvia,
de este viento,
de esta sonrisa,
qué será que nada se conjuga.
qué será de estos días sin sombra.

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quizas siga el efecto vaiven,
el anillo circular,
las canciones que caen,
o el estar simplemente en otro lugar.

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hasta entonces.

2007-09-14T17:51:00.000-03:00

darse (darme) cuenta, de que había sido una tonta.
hasta qué punto las maquinaciones podian volverse ciertas,
hasta qué punto soñar despierto era aconsejable para la salud psiquica?
sonrisa, es decir: fui una tonta. es decir: soñar despierto hace (a veces)
más mal, que bien.
un interes, la atención fija en otro lado,
algo cierto en que poner el pensamiento
algo cierto, como el cubanito de papel semiduro,
que había hecho con el pase de subte.
algo cierto, las canciones que caian en mi boca, agarrada del
semicirculo colgante, balanceandome, equilibrandome
perdiendome en el vaivén, en el cubanito de pase de subte.

--------
así, balanceandome, equilibrandome,
perdiendome en el vaivén.
así, quería estar.

(no sufriré más por aquello que nada más pueda tocar con el pensamiento)
quizas algun día, haga esto, cierto.

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hasta entonces.

2007-09-08T15:59:00.000-03:00

la diapositiva septiembre estaba resultando conocida. conocida y comoda..y esto ya me daba un poco de incomodidad.

otra vez todo se veia resumido a la facultad, al parcial que atrasaron de penal, que ahora se me junta con el de laboral. a la letras pequeñisimas de laboral, a lo largo, larguisimo de la materia. (alguna vez voy a aprender a creer en las cosas que me dicen). nota mental: las personas dicen cosas ciertas (a veces); las personas no son TAN exageradas como vos pensas (solo un poco menos); no voy a llevarle la contra a nadie por algun tiempo (ok, intentemos no mentirnos mentalmente).

hay cosas que uno no puede evitar. supongo que uno, no puede evitarse, yo no puedo evitarme.

y eso se resume a la angustia anticipada por no saber cómo voy a hacer para llegar bien a los dos parciales , porque obvio que analisis no cuenta. o saberlo, y no tener ganas de hacer el esfuerzo que requiere. leer. leer y leer un poco mas, y de alguna forma aprender, intentar recordar, y terminar sabiendo o desaprobando.

todo pasaba rapido, y a la vez tan lento, y la secuencia despertador, sueño, subte, trabajo, libro de laboral, ley de laboral, libro de penal, cod. de penal, guia de penal y analisis que no contaba (es decir que no me preocupaba), se me habia incrustado anulando cualquier otra cosa.

anulado, libros anulados.

escribir, salvo esto, anulado.

cualquier otra cosa, anulada.

si, todo anulado.

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hasta entonces.

paso en secuencias, como en diapositivas

2007-09-05T20:29:00.000-03:00

el viento soplo fuerte.
el viento soplo fuerte, porque cerca de primavera era asi lo del viento.
el viento soplo fuerte, y la figurita de humo que a veces la visitaba se volo.
el viento soplo fuerte, y la figurita de humo se volo, quizas no vuelva.
quizas el viento la llevo a una playa, o la dejo abandonada en alguna plaza (a la figurita de humo le gustaban las playas y las plazas)
la figurita de humo no va a volver, las playas y las plazas le gustan mas que los subtes.
la figurita de humo no va a volver, y ella no la va a llamar porque le habia susurrado que se fuera.
la figurita de humo se fue, pero ella va seguir mirando por la ventana del subte, quizas se vuelva a subir para llegar a alguna plaza alguna vez.

(paso en secuencias, como en diapositivas)

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hasta entonces.

lo que pasa es que no se ve

2007-09-02T11:01:00.000-03:00

[en esta noche en este mundo
extraordinario silencio el de esta noche
lo que pasa con el alma es que no se ve
lo que pasa con la mente es que no se ve
lo que pasa con el espíritu es que no se ve
¿de dónde viene esta conspiración de invisibilidades?
ninguna palabra es visible.]

Alejandra Pizarnik.

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(abriendo mi cuaderno-diario, encontre un pedazo de papel agarrado con un clip)

- de los papeles estrangulados, estrangulados, que se pasean como una suerte de muñecos zombies por el escritorio.

- mesajes en el celular: el credito se acaba antes de una supuesta imprudencia.

-extraño hablar, comunicarme con las personas.
extraño al ausente que nunca paso, que nunca vi,
que nunca alcance, que nunca mire.[..]

(extrañar es una acción invisible.
la acción de extrañar no se ve.)

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hasta entonces.

2007-08-31T18:32:00.000-03:00

[ Yo canto.

No es invocación.

Solo nombres que regresan. ]

A.P

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el marcador negro que olvidaste comprar, para hacer firuletes negros, y rellenar espacios blancos de liquid paper de una tapa de un cuaderno, que decia en letras gigantes gloria. letras que te molestaron.. entonces a rayar, entonces a las lineas, entonces a jugar al vals del entrecruce arbitrario.

las veces que ya no dolia deletrar la palabra que aludia al numero de meses que..

como no habia un instante a futuro de poder imaginar algo que lo contuviera,

como todo se explicaba en el hecho de que por primera vez lo que siempre habia sido, era por vez primera lo real, lo existente a los ojos de cualquiera que no quisiera cubrir la realidad con esperanzas ni colores absurdos.

como por primera vez las fichas habian sido puestas en su lugar, reordenando el espacio. y ese espacio seria quiza incomodo, quiza no querrias darte una vuelta por ese espacio que habia sido ordenado, pero por lo menos asi como era de aspero y duro, era real.

los espacios ordenados,

el marcador olvidado,

aquello que regresaba,

los nombres que regresaban,

y volvian,

ahora,

a su lugar,

a su lugar real.

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hasta entonces.

dicho, hecho

2007-08-28T17:17:00.000-03:00

Le habian dicho que el monstruo estaba, y que no tenia nada que ver con las uñas coloradas, o con los huecos violaceos que se aparecian siempre, como atados a esa fisonomia. No tenia que ver con eso, pero igual el espejo se le habia escapado de las manos aquella tarde, el monstruo habia mostrado los dientes o mejor dicho, las palabras.

Quién podria haberle advertido, que en esos años una mezcla de nudos en la garganta nunca desatados, se iban a hacer una suerte de ovillo de malos recuerdos. Un ovillo que no haria mas que crecer, para decrecer un poquito cuando aparecia el monstruo que mostraba los dientes.

Le habian dicho sobre las dos caras de la moneda, y que no era conveniente que jugara mas con una cara que con la otra, que era una situacion insostenible, pretender que se era muy habil en el juego. Pretender que se podia dejar de lado a una de las caras, sin que esa saliera a protestar.

Le habian dicho que ya era hora de juntarlas, o de no separarlas, y que asi el ovillo se iba a ir desenrollando, y que el monstruo (que no tenia nada que ver con las uñas coloradas o los huecos violaceos) iba a dejar de mostrar los dientes, o sus palabras.

Le habian dicho, y no les iba a discutir, pero tambien le habian dicho algo sobre "del dicho al hecho"..

y del trecho, no le habian dicho nada.

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hasta entonces.

la figurita de humo

2007-08-24T18:40:00.000-03:00

la figurita de humo
se aparece en el subte, no dura mas que dos estaciones,
a veces una, a veces no viene.

la figurita de humo camina detras de mi,
adelante de mi, nunca de frente,
nunca a mi lado.

la figurita de humo se va a veces,
y yo la dejo, yo la dejo que se vaya porque es mejor
casi que le susurro que no vuelva
que se interne en el camino de otra persona.

la figurita de humo, es sobretodas las cosas
persistente
resistente
insistente
inquebrantable
y terca
la figurita de humo es, por ende,
un problema.

la figurita de humo, a veces sueña cuando yo lo hago
y siente como yo lo hago.

la figurita de humo, parece estar abandonando su calidad de..,
y esto por sobre todas las cosas,
es un problema.

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hasta entonces.

2007-08-20T21:19:00.000-03:00

hay espacios vacios todavia, quiza nunca se vayan.

pero cuando salis y te ven y notan algo distinto en vos, que vos pensas que nadie va a notar nunca, porque simplemente no estas ahi, porque muchas veces era mas facil jugar a ser invisible, creerse invisible, intocable, inalcansable, ahi es que algo adentro cambia. algo adentro se reordena, se vuelve a caer en el universo, se es y se quiere ser, visible.

entonces realmente, te llega un entendimiento que no tenias antes, dejas de pensar y podes divertirte y hablar, y no complacer. dejas que el resto haga lo que quiera hacer, que el resto piense lo que quiera pensar, porque sino te anulabas, te disolvias en pensamientos y decires que podian, tal vez, no existir mas que en tu propia mente.

si, hay espacios vacios todavia y quizas estos nunca se vayan, pero esto no importaba ya mucho. desde lo vacio era del unico lugar de donde se podia empezar.

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hasta entonces.

me myself and i

2007-08-17T20:21:00.000-03:00

yo que nunca subi fotos.

yo que tenia el pelo corto.

yo pensativa (tal vez).

yo en cordoba.

yo en verano.

yo hace mucho, pero no por el tiempo,

no porque pasaron meses,

sino porque ahi yo todavia era el año pasado,

vivia en mi un año pasado.

ahora ya no. ya no mas.

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hasta entonces.

buen comienzo

2007-08-16T20:46:00.000-03:00

mi pobre oreja drenada, pinchada, colorada.

si,pobre de mi oreja, me duele un poquito, y la cinta adhesiva q sostiene la gasa, se me pego al pelo, yo no quiero ni pensar cuando tenga que sacarmela, el pelo finito tironeado, casi arrancado. si, evidentemente tengo todos los problemas.

lo bueno del dia fue: pasar todo mi mañana leyendo varios de los posts de los foros de la facu, suerte que existen porque sino, no habria sabido que hacer porque en mi escritorio no habia ni un solo expediente cuando llegue hoy.

ir a la facu. si la verdad que lindo volver, y ver caras conocidas, ademas del hecho de que laboral pinta muy copada, y que analisis economico no parece que vaya a ser muy dificil. me cayeron bien los dos profesores. y penal igual que siempre, interesante y compleja, supongo que cuando termine la materia recien voy a poder insertarme el esquema de teoria del delito.

si me gusto volver a la facu, q bonito.

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hasta entonces.

2007-08-15T18:59:00.000-03:00

mañana, de vuelta la facu. de vuelta y justo ahora que me venian de vuelta las ideas raras a la cabeza. justo ahora que empezaba a extrañar más de la cuenta los pinceles, los oleos, los acrilicos, una toallita blanca toda machada de colores, el caballete ocupado, las acuarelas, el plumin, la tinta china, y por ultimo el olor de un bastidor recien comprado, el olor ese de la tela tan particular. justo ahora, que mas o menos me ordeno un poco para adquirir el bien escazo "concentración", se me aparecen las ideas, los nuevos materiales. justo ahora, que si podria comprarme todo lo que quiera, como vidrio liquido, un set de desvastadores, enduido, una espatula..cualquier cosa.

se te sienta alguien en el subte que tiene un libro que se llama "el libro de la fotografia", PERO PARA!PARAAAAAA!

podes hacer las dos, podes hacer todo. ¿por qué una cosa o la otra? porque no se "se pa rar", porque no puedo con la dualidad, no. o te consume una cosa, o te consume la otra, eso de termino medio...no se, no puedo estar ahi.

entonces justo ahora empieza la facu, y es justo que empieza. asi las cosas se ordenan un poquito, asi eso de extrañar queda aturdido por letras negras.

- algun dia, vas a poder unir todo. (una señora de la cual no recuerdo el nombre, me lo dijo)

...si eso espero.

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hasta entonces.

nubes turquesas

2007-08-13T18:27:00.000-03:00

yo me iría a un lugar como este. este lugar se parece a otros lugares en los que ya estuve, y a la vez estuve en este lugar pero sin los colores que ahora tiene. al menos cuando yo fuí, cuando yo u otro apretamos el boton de la camara, estos colores no estaban. yo le puse los colores que quería, y quedo así. ¿es menos real el lugar con los colores cambiados? no sé, siempre me pregunto esas cosas aunque no tengan mucho sentido.

yo me iría a un lugar como ese, y dejaría de viajar en subte, porque honestamente odio viajar en subte, lo detesto con toda mi alma, pero es el medio de transporte con el que llego más rápido. también dejaría de ver a muchas de las personas que ahora veo todos los días, porque definitivamente ya decidí que me caen todos mal, mal, mal.

también me iría a un lugar como ese para encontrar nuevas cosas en que pensar, porque estoy muy aburrida de pensar siempre las mismas cosas, estoy muy aburrida de todo. sí, tengo un aburrimiento genérico que me produce una apatía detallada hacia la mayoría de las cosas que llenan o vacian (segun como se quiera ver) mis días. odio la apatía, y odio estar aburrida, así que voy a tener que pensar en no se que cosa o inventar algun tipo de collage de actividades para desaburrirme, o olvidarme de que estoy aburrida. hay cosas que aunque no producen el efecto buscado, producen otro que llega al mismo resultado.

si no se entiende, no importa, aunque creo que fui bastante clara, como el cielo de color inventado de la foto.

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hasta entonces.

meses de viento

2007-08-11T11:02:00.000-03:00

meses de viento, llegaron los meses de viento.
algo se vuela, el viento trae el recuerdo de la mano entumecida por el frio,
que es cortada por el cabo.
algo en el sedimento de la memoria se revuelve, se suspende.
entonces se siente el llamado,
llama el viento
llama el sol
llama el rio
vuelven los meses de viento,
y se siente el llamado una vez más.

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hasta entonces.

2007-08-10T16:10:00.000-03:00

considerando:

que el inquilino sigue estando ahí, anclado, aferrado a un espacio mental que no le pertenece.

que la dueña del espacio mental, no ha consentido dicha usurpación.

que la dueña del espacio mental usurpado, quiere lo que entiende de su propiedad de vuelta, sin la presencia molesta del inquilino.

que el inquilino nunca expreso razones, y por sobretodo, nunca se presento ante la dueña.

que por lo expuesto, se entiende a la dueña, en todo su derecho de obtener una explicación, o el desalojo inmediato del inquilino del espacio mental que este usurpó.

hagase saber al inquilino de la circunstancia que aquí nos ocupa, y que a partir de este momento comienza a correr el plazo para el desalojo.

---------------------------
[..]

-----------------------
hasta entonces.

2007-08-09T18:45:00.000-03:00

partecitas vuelan a mi cabeza, y el calor de esta oficina se encapsula sobre mi escritorio. detras de la pantalla aparecen mensajes de foristas, el topic del dia: qué estas escuchando ahora. (para mis adentros, nada, absolutamente nada, tenia toda la intención, pero me quede sin bateria..)
el bolsillo chico de mi mochila, ahora repleto de caramelos sugus confitados, y tambien unas Halls "sabor nuevo".
aqui no hay nadie, nadie, nadie, ni un par de expedientes me acompañan.
entonces no hay nada que hacer y deambulo por mi mente, o por el pasillo, me paro para ir a algun lugar, pero a dónde?
a esta altura ya pasaron: 600ml de agua, 1 cafe con leche de maquinita, 1 te con canela, y 2 melba.
la anecdota del dia va a ser: que se robaron el mate. si un mate rojo, como el color de mis uñas, de metal, con la pintura saltada, tambien como la de mis uñas.
en este momento es facil relacionar todo conmigo. el aire que se encapsula, el tac, tac, tac de mis botas que resuenan en los pisos, asi que tac, tac, tac para ahi, tac, tac, tac para aca. un tac, tac, tac constante, repetido, hasta que se apaga, el sonido se detiene, todo se detiene, y es encapsulado por el aire caliente que sale de una rejilla en el techo.

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hasta entonces.

2007-08-07T19:31:00.000-03:00

solo subo algo simplemente para salir del ultimo post.

es como salir de una pagina. se fue la pagina, el finde de pasado se fueron tantas paginas en tan poco tiempo, despues me dicen freak, y me lo merezco, y sonrio al respecto.

asi que ahora, que se fueron todas las paginas de ese libro, que lei tan rapidamente,

y se fueron alguna que otra pagina de mi vida cotidiana, (que van a volver, seguro alguien arranca una de las paginas y me la devuelve en forma de avionsito)

ahora voy a escribir y detallar tres palabras:

t r a n s e u n t e

p r e s t i d i g i t a d o r

e r r a n t e

... acabo de salir del ultimo post. ese me pone feliz.

tambien me pone feliz el hecho de haber encontrado otra vez esa galeria magica en florida (no se el nombre, nunca se el nombre de nada lamentablemente). si, esa que tiene esas entradas hermosas a esos edificios, y en el medio de la galeria hay negocios que venden pipas, y el techo es tan, tan alto.

que lindos lugares que hay por ahi.

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hasta entonces.

sobre estos dias

2007-08-03T16:25:00.000-03:00

bueno, acaba de cumplirse la 3er semana que trabajo, y al respecto puedo decir algunas cositas. La primera es que efectivamente la mayoria de mis compañeros de trabajo me caen de más o menos tirando a mal. Esto se da especialmente por el hecho de que al tener la mayoria un promedio de 30 años, entienden que soy MUY JOVEN (como dicen ellos), es decir lisa y llanamente me tratan de pendeja. Y eso me molesta del todo, aparte que para tener la edad que tienen, son bastante inmaduros y tristes algunos.

La segunda es que te tenes que andar cuidando de todo el mundo, lo cual te genera un odio importante hacia la gente que te rodea, creo que hacia la gente en general.

Y por ultimo, mi jefe es alguien que no tiene criterio ademas de no saber practicamente nada, va creo que es mi jefe porque al parecer tengo un jefe y una jefa, y no se realmente cual es, de todas formas es el hombre el que hace mucho tiempo que esta y me corrige los dictamenes a mi.

Yo sabia que todo esto iba a pasar, que el entusiasmo que tenia la primer semana se iba acabar rapidamente, esperaba claro, que no fuera TAN rapido.

Igual no volveria a mi vida de antes de trabajar, de eso estoy segurisima.

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puedo decir que ya no estoy mas en el umbral, que me quite a mi misma de esa posicion, que hice lo que hace mucho tendria que haber hecho. recien ahora empieza a caerme del todo, y hay dias que me pone mal y triste haber tenido que llegar a eso, pero es como si los hechos de mi vida hasta el momento me hubiesen llevado a eso. y él tomo la salida mas facil, me dejo a mi con lo dificil, y era obvio que iba a ser asi, pero a veces uno espera que las cosas, que las personas, cambien. siempre supe la realidad pero eso no implica que este de acuerdo, que pueda realmente aceptarla. hasta cierto punto, por alguna estupida razon o mecanismo autodestructivo mental, siempre me voy a sentir responsable y siempre voy repasar los tres recuerdos lindos que tengo, que por supuesto no me alcanzan para poder balancear todo el resto.

pero bueno, lo hecho, hecho esta.

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hasta entonces.

2007-07-30T16:11:00.000-03:00

era así como en el sueño, en el cual mientras iba en auto recorriendo un barrio de casas bajas, en esa hora imprecisa antes del amanecer o antes del atardecer, de golpe aparecía un escalera, y de la escalera bajaba alguien y me decía que me necesitaban, que subiera. pero yo seguía adentro del auto buscando algo por ese barrio de casas bajas, y no sabía bien qué buscaba, pero sabía muy bien que no quería subir por esa escalera.

entonces yo ahora no quería subir tampoco, porque allá arriba no me necesitaban realmente, solo querian sentirse mejor ellos. solo querian hacer trampa, desarmar mi plan, mi tranquilidad que llegaba despacito. ahora me la quitaban de golpe. así que pensaba lo peor, les deseaba lo peor.

¿qué ibas a tener que resignar para tener aunque sea una tranquilidad aparente? ¿cuánto tiempo más de tranquilidad podias canjear si subias?

nadie lo sabe.

y de vuelta otra vez en el umbral.

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hasta entonces.

manta sonora

2007-07-24T20:00:00.000-03:00

reminiscencias del pasado. te pesco desprevenida todo lo que se estaba diciendo, y cuanto más subía el tono, más te escondias debajo de los auriculares. como si fuesen una manta, una manta sonora para alejar fantasmas demasiado presentes. así que te escondias en tu manta sonora, un escudo contra las diapositivas mentales que empezaban a pasar..

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hasta entonces.

2007-07-22T18:56:00.000-03:00

se te hunde el asiento, el piso, el brazo colgando de la barra.

te atrapa el relato, pensas que si existiera esa persona te encantaría ser su amiga. (había por ahí, esa gente especial que te sorprendía todo el tiempo, o que te decía que si a todo, y eso ¿cuándo se había visto?nunca. era comodisimo, pero después, aquello por lo que no se lucha no tiene sentido. después era tan aburrido que te dijeran que si. además no tenia ni un poco de sentido, que le diera todo igual, o ser entusiasta para todo. siempre en los extremos)

te atrapa el cielo, te quedas navegando casi inconsciente en el sol y las formitas de las nubes. que alegria!que incosciencia!. había mucho allá arriba para ver, pero nadie miraba. después querias ir a contarle a alguien eso de allá arriba, y qué les ibas a decir..ah, yo vi algo que para vos no significa nada.

te atrapan los movimientos maquinales, como la seguidilla de un repulgue, o cortar cosas en cuadraditos. cuadraditos por doquier, y perfectas trenzas. para que digan con gesto de gran admiración - dolores, EXCELENTE! (señalando los cuadraditos de jamon y queso). para que expliques, que vos participastes en varias ferias de platos, y que tenes MUCHA experiencia cortando cuadraditos de jamon y queso. que ridículo! ridiculísimo! pero en el momento te había parecido que esta persona necesitaba una explicación al respecto de los cuadraditos, y con la explicación se había terminado la magia de cortarlos, de buscar que todos tuvieran un tamaño similar, y a su vez que el movimiento fuera rápido. definitivamente las explicaciones lo arruinaban todo.

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muchos no entendian la magia de los pequeños rituales diarios.

muchos los tenian, pero no se daban cuenta.

a mi me gustaba encontrarlos, en ellos, en mi.

se necesitaba de paciencia, pero cuando se encontraba uno, parecía que se abría una pequeña puerta al mundo secreto del otro. era increible cuando se abría la puerta, era increible poder participar aunque fuera solo como simple observador, de eso.

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hasta entonces.

2007-07-19T19:06:00.000-03:00

otra vez la imagen de las palomas, que dan saltitos y casi ,casi que se te suben a los zapatos. como que el espacio ese es suyo, y no les importan los transeuntes, se mueven lo minimo, pero esta claro que no les importan ni los zapatos, ni las botas, ni las zapatillas a su alrededor. entonces se mueve uno, dejas que las palomas esten en su espacio. ¿cómo irias a usurpar con tu zapato su baldosa?, seria una locura.

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es peculiar como uno se acostumbra a las costumbres de la gente nueva. te acostumbras a su humor, adivinas el comentario a seguir, estableces los pasos que conforman tu rutina con ellos. no te das cuenta pero los repetis, hablas de determinada forma, aprendes los momentos para ser serio y para ser gracioso, y tambien cuando hablarles y cuando esperar a que te hablen ellos.

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la poesia puede aparecersele a uno en cualquier momento. pero yo prefiero esas horas vacias de la mañana. cuando llego y no hay nadie, va casi, y se esta tranquilo. entonces yo adivino que él tambien toma ese momento para el, aunque sea para algo diferente, y lo espero. espero su tiempo.

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hasta entonces.

Strange currencies - REM

2007-07-18T22:08:00.000-03:00

I dont know why youre mean to me
When I call on the telephone
And I dont know what you mean to me
But I want to turn you on, turn you up, figure you out, want to take you on

These words, you will be mine
These words, you will be mine, all the time

The fool might be my middle name
But Id be foolish not to say
Going to make whatever it takes,
Ring you up, call you down, sign your name, secret love
Couldnt I take you in and make you mine?

These words, you will be mine
These words, you will be mine, all the time, oh

I tripped and fell, did I fall?
What I want you to feel, I want to feel it now
You know with love come strange currencies

And here is my appeal:
I need a chance, a second chance, a third chance, a fourth chance,
A word, a signal, a nod, a little breath
Just to fool myself, catch myself, to make it real, real

These words, you will be mine
These words, you will be mine, all the time, oh

These words, you will be mine
These words haunt me, hunt me down, catch in my throat, make me pray,
Say loves combined, oh.

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hoy la volvi a escuchar, me había olvidado de lo linda que era esta canción. hoy me rei tanto, me hacen reir tanto, tanto. (que bueno porque realmente necesito reirme). hice mi primer dictamen, lo cual me pone contenta.y encontre un mail en mi casilla de alguien de Atenas, y eso es muy loco. tambien me acorde de la peli que vi a medias el domingo mientras todo el mundo veia el partido, La bella y el bastardo, finlandesa. linda pero tan lenta! dios hay que darles cuerda a esos muchachos! al principio no sabia de donde era, y el idioma no me decia nada, no escuche mucho fines en mi vida. pero despues con lo lenta que era la pelicula (recorde la unica pelicula finlandesa que habia visto hasta el momento El hombre sin pasado, igual de lenta), y cuando dijeron la palabra sauna, ahi me di cuenta. igual cuesta entrever que es lo que le pasa a los personajes, porque 0 emociones, las caras no expresan nada! cuando estan contentos es lo mismo que cuando estan tristes. de golpe al final el flaco protagonista sale asi con una frase increible, que nadie podria imaginarse que podria llegar a decir, y que en boca de otra persona hubiese sonado increiblemente cursi. un grande el protagonista, despues de todo tenia sentimientos.

nada mas sobre hoy.

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hasta entonces.

-----------> PLAY II ----------->

2007-07-17T19:00:00.000-03:00

había dicho todo, no me había quedado con nada. entonces ya estaba, no había nada más en que pensar. no me iban a perseguir los sueños y las palabras nunca más.

un mail, resumen de 5 quiza 6 años. una respuesta, que era la que se adecuaba a su persona. había respondido justo lo que esperaba, de la forma que esperaba, en el tono que esperaba. pero me hubiese gustado (eterna ilusa) no haberlo podido preveer.

ahora, podía dedicarme a cruzar Plaza de Mayo tranquila y contenta todas las mañanas. podía pasar por la estación Callao sin pensar en encontrarmelo y desear teletransportarme del vagon del subte a algun lugar lejos, lejos.

ahora solo había tranquilidad, música, un libro y muchas cosas para aprender. había mucha gente nueva con quien hablar, y ese sentirse de que por primera vez en mucho tiempo estaba justamente donde quería estar.

a veces el play tarda en llegar. por suerte ya había salido de la pausa, por suerte el letargo y la apatía se habian terminado.

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hasta entonces.

----------------------------------->PLAY

2007-07-15T20:23:00.000-03:00

fueron días de películas. fueron días en que las cosas nuevas, los descubrimientos, hasta incluso algunos sentimientos, llegaron a traves de películas.

eso me gustaba, descubrir cosas por casualidad, el hecho de que las cosas cayeran en la mano de uno y no que uno fuera a buscarlas. no esa busqueda que a veces se tornaba tan inútil, tan inconsistente. eso de salir a buscar algo, a veces cualquier cosa, cuyo disparador era simplemente la nada misma. no, eso no tenia sentido. tal vez, algunos hayan encontrado algo mediante esa busqueda conducida por la nada hacia un "algo" desconocido, pero yo no.

asi que habian sido dias asi, dias en que sin propornermelo, sin salir a la busqueda desesperada de distintos "algos" desconocidos, estos habian llegado a mi solos.

y mañana se va a apretar el boton de play, quién sabe a donde ese play me va a llevar, lo más seguro es, a una rutina inquebrantable, mucho menos que la que tenia antes.

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hasta entonces.

Dreams

2007-07-14T22:22:00.000-03:00

Dreams

Hold fast to dreams
For if dreams die
Life is a broken-winged bird
That cannot fly.
Hold fast to dreams
For when dreams go
Life is a barren field
Frozen with snow.

-Langston Hughes.

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lo encontré, me gustó mucho.
no conocia al autor, ahora sí.
nada más.

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hasta entonces.

2007-07-13T10:19:00.000-03:00

tengo que salir y hacer un par de cosas, y me detengo a pensar que no las voy a hacer más, o sea no en este horario, este tiempo va a estar ocupado, y aun no estandolo todavía ya lo siento así, como un día en el calendario tachado en rojo.

ayer en el Banco haciendo cola, empece a leer propiamente The catcher in the Rye, y de pronto me doy cuenta que Holden me hace acordar mucho a alguien que conozco. si, y ahora cuando lo leo, no puedo evitar pensar en esta persona que es igual, y no se pero hasta parece que hablaran todo el tiempo de el, y me digo a mi misma - ni que fuera la primera vez que lo lees! cómo no hiciste esa asociación antes!?. ahora recuerdo que la primera vez que lo leí tenia la cabeza en otro lado, y cuanto más avanzaba el coche por la ruta hacia Mendoza, mi cabeza más se alejaba hacia Buenos Aires, y pensaba en alguien y mi cabeza ya estaba absolutamente ocupada por esa persona. así que supongo que si no asocie antes, fue por eso.

no sé si es bueno asociar a alguien con Holden (de hecho casi seguro que no), asi que medio que me censuro, pero no puedo evitarlo (los terminos de bueno o malo siempre imperan en mi pesamiento, y es un condicionamiento gigante que a uno lo llena de prejuicios, y yo lo sé, pero bueno. también sé eso de que la vida no es o blanco o negro sino que hay grises intermedios y sin embargo, veo todo en opuestos absolutos)

de todas formas, esto de las asociaciones me va a traer grandes problemas algun dia.

no tengo mucho más para decir, salvo que siento como si alguien hubiese apretado el boton pausa, y todo se hubiese quedado así, a la espera del play.

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hasta entonces.

2007-07-11T19:53:00.000-03:00

mismo día, más tarde.

hoy, si fue un gran día y lo fue porque conseguí trabajo. no puedo expresar mediante estas lineas lo contenta que me pone y la satisfacción que me da haberlo conseguido. hace mucho que estoy buscando, y esta bueno que finalmente se haya dado.

nada más.

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hasta entonces.

2007-07-11T10:53:00.000-03:00

ayer una sensación me urgió que abandonara mis cuatro paredes, así que salí, pensando que estaba loca por sentirme así sin tener una razón. pero después me di cuenta que no estaba loca, salí justo cuando tenía que salir. me fui a abandonarme en una confitería, lejos de la angustia esa horrible que me agarró, y ahora pasado ayer, el llamado, las noticias, no pienso en nada. supongo que no puedo, no puedo pensar en eso, así que voy a dejar que las cosas pasen, que él pase.

eso de andar leyendo libros de gente que esta trastornada no me ayuda mucho tampoco, creo que debería leer cosas felices pero la realidad es que las cosas felices no me gustan, no para leer al menos. por lo menos algunos terminan dentro de todo bien, como crimen y castigo, lo empecé y lo dejé hace 4, 5 meses para terminarlo en 3 días. por supuesto eso denota cuanto tiempo libre tengo. así que salgo de un personaje bastante trastornado para meterme en otro trastornado, pero bueno no puedo evitar que me encante the catcher in the rye, que me encante Salinger y sus personajes. a veces me pregunto si no habrá alguna suerte de conexión con eso de que la mayoria de los escritores que más me gustan estaban tratornados, por ejemplo tres se suicidaron (woolf,plath,pizarnik) pero bueno, por ahí no quiere decir nada, solo que me gustan y listo.

salió el sol, hace frio, tengo casi 3 meses para pensar en una conversación que voy a tener que tener, y hoy por ahí puede ser un gran día..o no.

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hasta entonces.

nieve!

2007-07-09T17:39:00.000-03:00

cae nieve. cae nieve, y eso es increible, porque estamos en Buenos Aires y ,dato del noticiero, desde 1928 que no nieva en Buenos Aires.

paseaba a beaver que iba tan contento en medio de la nieve, y un flaco que estaba abriendo su negocio, me dijo: - claro el va lo mas tranquilo (refiriendose por supuesto a mi perro), a lo que yo le respondi - si el va lo mas tranquilo y yo me muero de frio.

igual hacia tanto que no sentia un frio tan real, y los pequeños pedacitos de hielo se me metian por la nariz, cubriendo mi tapado negro, entrando en el cuello de mi pollar y del sweater, volando por todos lados, dificultando la vision. hacia mucho que no sentia un frio asi, y a pesar del frio mismo, y de los pedacitos de hielo por doquier, fue lindo estar ahi parada en medio de la calle desierta, con el viento, y las nubes, y los charquitos. si fue lindo, fue muy lindo.

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hasta entonces.

el aparecerse de las arañas

2007-07-07T16:12:00.000-03:00

este aparecerse de las arañas,

de los transeuntes y su mirada fija.

qué ven, qué miran..si yo no estoy aquí.

este aparecerse de las arañas,

que no me hostiguen, que no hay lugar para sopresas.

este aparecerse de las arañas,

para que quede resumido a un día y una hora,

y una posibilidad.

pero yo no quería "el casi" de algo,

ese casi que me circundaba desde hacía rato.

yo quería más que una posibilidad.

este aparecerse de las arañas,

no se pero tal vez se vayan y

no aparezcan más.

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hasta entonces.

oficialmente de vacaciones

2007-07-03T17:44:00.000-03:00

"A veces el todo se conjuga para que sigamos un camino que en un principio habiamos elegido, y que luego quisimos dejar, aun sabiendo de lo erroneo de eso. Era fácil seguir cuando otros tomaban una decisión que nos empujaba a ello.

Tal vez fuera fragil y estúpido pensar en una suerte de señales, en una composición de acciones que producían un efecto, pudiendo producir otro. Pero yo seguiría creyendo en ellas, atribuyéndoles significados, que podrían luego engañarme.."

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Yo no sé por qué escribí esto, lo encontré en mi cuadernito con fecha del mes de Mayo. Ahora intento acordarme en qué estaba pensando, eso del camino, y de qué camino hablo, y no recuerdo. Odio que me pase eso, creo que es la primera vez que no recuerdo exactamente el pensamiento que originó lo que escribí. A veces me parece que escribe otra persona, o piensa otra persona, no se quien, algun otro alguien distinto a mi.

Estoy oficialmente de vacaciones, lo cual me aburre muchisimo, paso absolutamente todo el año esperando las vacaciones, para después aburrirme. Es algo que me pasa desde que tengo memoria. Cualquiera que se aburra, sabe lo desesperante que es, y como uno se la tiene que pasar buscando actividades, es por eso y no por otra cosa que llegue a leer varios libros , y aprendí a hacer varias cosas. Ahora estoy en eso de buscar actividades, hasta que consiga un trabajo y no tenga más tiempo para aburrirme. Sé que si consigo un trabajo voy a extrañar tener tiempo para aburrirme, pero no me importa, solo quiero un trabajo.

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hasta entonces.

2007-06-30T11:59:00.000-03:00

"Un error original acaso sea más valioso que una verdad insignificante. "

la encontré, me gustó, y concuerdo.

es una de las tantas otras verdades que expone este señor en su libro.

este Rasumikhin me da una simpatía, me parece que todo el libro tendría que ser al respecto de el.

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hasta que encuentre alguna especie de poesia,

voy a seguir con esto de hablar del día a día.

y por eso manifiesto que no encontré cerca de casa el regalo

que estaba buscando, y eso me enoja.

voy a tener que ir por otros lados a buscar.

si no llego a encontrarlo para el domingo, se resumira a un "vale x un regalo".

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things are looking good,

things are just fine.

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hasta entonces.

tiempo para perder

2007-06-29T11:48:00.000-03:00

hoy soy muy libre. hoy también entra mucho sol por la ventana, y pese a que ayer no era indicado el tiempo, me tomé un momento (antes de rendir el parcial) chiquitisimo,milimetrico para pasear por una plaza que me gusta, para quedarme absorta mirando como una paloma perseguía a la otra y entender que hay cosas afuera nuestro que son importantes, que hay otro mundo con otro ritmo con otras cosas que estan ahí desde tiempos sin memoria, y por eso hoy, que no tengo ocupaciones, no salí ni fui a ninguna plaza como quería anteayer.

hoy tengo mucho tiempo para perder, y me alegra poder perderlo sin tener un cartel luminoso que me diga que mejor me vaya a hacer cosas útiles.

hoy puedo ser todo lo inútil que quiera, puedo ordenar mi cuarto escuchando música sin esa sensación de desconcentración que me agarra cuando se que tengo que estudiar, puedo planear listas de cosas para averiguar en este tiempo, y puedo mirar por la ventana, por donde entra mucho sol, y no sentir que me estoy perdiendo de algo afuera.

hoy es uno de esos días cercano a la felicidad, pero ni en estos días mi cabeza deja de vaganbundear por aquellos alrededores, por esa persona, por esas personas. estan, así presentes como un hueco que quedó en una pared despues de sacar un clavo. supongo que es por mi eterno deseo de que las cosas hubieran sido diferentes, sea como sea, solo me queda hacerme amiga del hueco, aceptarlo como parte de mi pared.

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hasta entonces.

2007-06-27T11:56:00.000-03:00

miré por la ventana y había tanto sol, tanto. me dieron unas ganas terribles de abandonar mi escritorio de formica verde, mis resaltadores, y mis ganchitos-clips o como se llamen, que había desarmado. si, la realidad es que uno de esos ganchitos no me dura ni un segundo intacto en la mano, lo deformo todo, y así me queda una varita de metal o una formita cualquiera que tiro como si fuese un dado. entonces me plantee a donde ir, a donde ir a pasear y disfrutar del sol. la respuesta instantanea fue a una plaza. así que deserte mí uniforme hogareño, guardé cosas en un bolso..pero ahí me atacó. sí, ahí me atacó la realidad de que entre ir y venir iba a perder un monton de tiempo, y además que iba a hacer allá? pensé en los quehaceres que había dejado suspendidos, y en que ya era tarde. no sabía que hacer, así que lo deje librado a la suerte, es decir a una monedita de 25 centavos (siempre me fascinaron las mancias, todas, despues de leer sobre muchas me parece que el i-ching tiene la posta, pero no sé), la monedita me dijo que sí, que saliera. me dispuse a tomar los últimos recaudos, llaves, telefono, plata, y paré. otra vez, vas a perder mucho tiempo, no podes aguantarte un día nomas?, despues te mudas a una plaza y recorres los 100 barrios porteños, ahora no!.

asi que la conciencia le gano a la monedita.

moraleja del día: es inutil que dejes librado al azar pequeñas decisiones si no vas a respetar lo que dice el azar.

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hasta entonces.

2007-06-25T17:29:00.000-03:00

supongo que es el ultimo pero no tengo ni un poco de ganas. decir que vivo a cafiaspirina seria un poco exagerado, pero si, minimo una por dia. es el jueves, y estas aca haciendo nada, andate a estudiar los delitos dolores, andate. dije que no iba a hacer resumenes pero resumi todo. pense que ya me habia salvado de ese metodo de estudio, pero me gusta escribir aunque se pierde mucho tiempo. y como tengo tiempo lo pierdo, cuando no tenga ya vere. igual no me importa, porque es el ultimo parcial y estoy cansada. dormiria una semana entera creo. mentira no me gusta dormir, nunca me gusto, hay muchas cosas que se pueden hacer en vez de dormir, como por ejemplo planear una lista de libros para vacaciones de invierno. ya la planee, tengo todos los libros en la cabeza, son todos en ingles..lo que me va a salir, pero antes tengo que terminar de leer Crimen y Castigo, hace meses que lo empece y lo deje ahi. lo que pasa es hay que tener un animo especial para leer a Dostoievski. no solo porque son grandes dramas, y los libros adquieren agilidad despues de pasadas las 100 primeras hojas, sino porque a veces los personajes te generan ira, ganas de sacurdirlos y decirles ..PERO PARA!. asi que me quede en que Raskolnikov, esta que no sabe si entregarse o no, y sigue enfermo, y aparecieron la madre y la hermana y nada mas entorpecen todo. igual me gusta Dostoievski, porque es tan real como escribe, porque hay tanta precision en las descripciones de todo lo que pasa por la mente del ser humano en un segundo...

ok, basta me colgue hablando, me voy a estudiar.

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hasta entonces.

2007-06-24T13:32:00.000-03:00

una vez yo vi esto.

esto no era exactamente lo que estaba ahi.

me habian dicho que cuando uno dibujaba

debia hacer suyo lo que contemplaba,

aunque hubiera imperfecciones en lo que uno hacia.

pasar todo a traves del tamiz,

de uno.

siempre me parecio que en esa clase

no nos hablaban de dibujo y de pintura.

es que la gente que iba a ahi,

iba a hablar de dibujo y de pintura,

pero en sus dibujos y pinturas

siempre terminaba reflejando su vida,

su yo interno.

por ende cuando hablaban de lo que habian hecho

ineludiblemente hablaban de su vida.

siempre me impreciono como la vida

podia volverse arte, y el arte vida.

a veces extraño eso,

ese observar, para luego volcar, y asi crear.

pero era duro, siempre estar entrando en uno,

sacarlo, y dejarlo a la vista de los demas.

no por la exposicion, sino porque a veces

lo que menos se quiere es entrar en uno,

porque puede ser muy dificil salir.

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hasta entonces.

2007-06-23T19:13:00.000-03:00

ayer fue un dia dificil, pero dentro de eso fue lindo, eso de volvernos a ver. hasta parece irreal la sucesion de eventos. el llamado a la 10 de la mañana, la noticia fea. el no saber que hacer. llamar y encontrar al otro tranquilo dentro de lo terrible, y que estemos ahi todos juntos de vuelta. asi que volvi desconectada del universo, pensando en lo que dijo el cura en el velatorio, habia sido tan cierto, y me senti tan tocada. volvi a casa a tener que estudiar, y no pude. despues soñe, soñe mucho. me desperte asi, queriendome ir a otro lugar, escaparme de la realidad, mudarme a mi tiempo inventado. baje en el ascensor y de pronto estaba en otro edificio, me quede pensando en el piso 9° de la torre E, o F ?, ah cierto de eso paso mucho tiempo ya. casi que ni paso. nada de lo otro fue, o si fue, ya no importa. pero si, porque me quede atascada en otro tiempo, ya no pude salir nunca mas de esos lugares familiares. no se como se dio todo asi, no logro entender. solo se que ahora no hay nada familiar, por eso me la paso volviendo a otro tiempo, por eso me quiero mudar del ahora constantemente. ah cierto, me necesitan, las razones, la razon me atan al hoy. y hoy y ahora, es ... no se, pero es tan injusto.

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hasta entonces.

ayer y beaver

2007-06-22T15:18:00.000-03:00

Aprobe! si, señores. Me desperte a las seis de la mañana, no habiendo dormido mucho debido a los ruidosos festejos de los hinchas de Boca, que se prolongaron hasta las tres de la mañana (gracias, hay gente que tiene ocupaciones en la vida, y precisa de dormir pero a quién le importa ¿no?!). Llegue a las ocho en punto, muy contenta pensando que no iba a ir nadie tan temprano (ERROR!). No era que fueramos muchos el problema fue que el Dr. Mira tomaba orales de minimo 35min por persona. asi que lo que yo pense que iba a ser corto (a las 11 la tengo liquidada a esta materia..ilusa Dolores) fue largo, y rendi, estando numero 11 en la lista ( piensen en los que estaban en lugar 26), a las 4:30 de la tarde. Porsupuesto que fue porque hubo un receso que se tomo el profesor, que fue desde las 11 de la mañana, hasta las 2 de la tarde. Agotador, totalmente, agotador. Llegado mi turno luego de varias preguntas me dice preguntandole a una de sus ayudantes ¿y la dejamos ir? (yo pensando deci que SI flaca, que me deje de preguntar, que me apruebe!) y su ayudanta dijo, si dejela ir. GRACIAS!. El Dr. me dijo que me mantenia la nota, y despues me dijo que si la queria mejorar me seguia preguntando..a lo cual yo dije que NO. Un 7 no es un mala nota, sobretodo para administrativo.
Ahora solo queda uno.

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Una vez dije que iba a ser un pseudo collage "a lo muy flog", pero para poner en mi blog con fotos de mi perro bollo hermoso Beaver a quien quiero horrores, y ese dia llego. (aunque no es un collage lo que hice)

Aclaro que se llama Beaver no porque tenga cara de castor ni nada de eso, sino porque cuando le pusimos el nombre no teniamos ni idea que beaver significa castor en ingles, simplemente habiamos leido un libro que tenia un personaje al que le decian asi, y como nos simpatisaba el personaje decidimos usar ese nombre.

perro bollo feliz

perro bollo durmiendo cual abuelito.

perro bollo en su trono

"tout un roi"

perro bollo con cara de malo.

sigue la siesta.

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hasta entonces.

´til tomorrow

2007-06-20T09:10:00.000-03:00

Falta un día nada más, si, y la verdad es que ahora si que estoy nerviosa. Mañana me voy a despertar muy temprano, sobretodo para darle tiempo a las neuronas a que se acomoden y despierten, y me voy a ir rumbo a encontrarme con el Dr. Mira a que me tome el oral de administrativo. Me voy a encontrar con este hombre de humor ultra acido, barba blanca-gris, anteojos, y pipa (si, fuma pipa, y cualquiera que lo viera se daria cuenta de que lo hace, es imposible no imaginarselo con una pipa) y voy a tener (aunque en el momento antes solo me de cuenta que se mi nombre) que demostrarle que se derecho administrativo, que hace cuatro, sino cinco dias que estoy estudiando y que se todos los benditos plazos de los recursos y remedios, que se al respecto de los servicios publicos, y los entes reguladores, y otro montoncito de cosas mas.

El problema aparte de que no me gusta la materia, aunque ahora tal vez un poco si, es que este hombre me intimida. Si me intimida. No puede ser que mi intimide (no tengo cinco años!)pero lo hace, asi que voy a tener que ponerme en estado zen para evitar bloquearme. Igual como dice una señora que conozco del curso, " es un hombre coherente".

Ahora nomas me resta acordarme de que por suerte sali airiosa de todos los orales que rendi, que hubo uno que fue el mejor, puesto que realmente sabia mucho, y porque la Dra. me hizo hacer algo que me gusta, que es relacionar todo con todo (no por nada a los profesores les encanta decirte al comienzo de cada nueva materia, "Que el derecho es un todo inescindible").

Ahora me voy a ir necesito aire fresco, me sobra el encierro y el derecho administrativo. Con suerte, es decir si no me quedo en blanco y puedo responder todas las preguntas, mañana me saco de encima derecho administrativo, la materia que todo el mundo califica como las más horrible de toda la carrera, y yo adhiero.

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hasta entonces

2007-06-19T11:24:00.000-03:00

Hay días como hoy, en los que estoy nerviosa, tanto, y leo cosas que no me hacen bien. Podría evitar leerlas, pero lo mio siempre se queda en el podría, y leo igual, y me entero igual. De pronto me agarra esa suerte de empatía inconciente, por los que leo, por aquellos a quienes veo, y me gustaría (y suena tan tonto decirlo) hacer que todo estuviese bien para los demás, que todos fueran felices, o estuvieran menos tristes, menos solos, menos preocupados. Mandar un mail, escirbirle una carta a cada uno y decirles que todo va a estar bien. No importa que no sea cierto, a veces la gente solo necesita que la abracen y le digan que todo va a estar bien. No porque sean tontos y no se den cuenta de lo irremediable del asunto, sino porque todos necesitamos algo o alguien en quien creer (y el que dice que no, bien sabe que es mentira), y por alguna razón que te lo diga otro, te hace creer que de alguna forma mágica y misteriosa todo puede llegar a estar bien.

Hoy yo haría eso por los demás, no porque muchos lo hayan hecho por mi. Justamente por lo contrario, porque se cuanto se necesita ese mínimo gesto, y lo poco que se hace, lo poco que la gente se da a los demás.

Pero una vez más, suena tan tonto decirlo, siquiera pensarlo, pero no es algo que pueda evitar.

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hasta entonces.

un mundo de vidrieras

2007-06-18T12:06:00.000-03:00

como cuando uno ve una vidriera, y se da cuenta que nunca va a poder atravesar el vidrio. que eso que está del otro lado, esta del otro lado, no es el tuyo.

despues cuando esta sensacion te viene, una vez, dos veces, tres veces, mil veces, pasa que te deja de importar. dejas de querer atravesar el vidrio. dejas de querer tener eso, que esta en exposicion, y que ves que todo el mundo tiene. y no porque sean sean mejores que vos, más calificados, más simpaticos. no. simplemente algo paso, algo los encontro o ellos lo encontraron y ahi estan, del otro lado.

despues de pasear mucho por un mundo de vidrieras, las vidrieras desaparecen, ellos desaparecen. y ya no te importa, y te da risa, te da mucha risa.

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hasta entonces.

2007-06-16T23:02:00.000-03:00

sin repetir y sin soplar nombre todos los recursos administrativos [!!!]....hoy no me tocaba ese tema. es mañana hoy lo leo y...solo faltan dos parciales. que bueno porque se me quemo el cerebro. son las 11 y se me quemo el cerebro, pero dicen que las cosas que uno lee de noche, o las cosas que uno estudia de noche por alguna razón se quedan más en el cerebro. claro que me vine a enterar el tercer año de la carrera esto, por una conversacion estupida que tuve con una amiga. yo siempre estudie de mañana, porque supuestamente a la noche no podia estudiar, pero ahora veo que si. igual ni tan de noche, seguro que a la noche que llegan mis neuronas despiertas ,es a la noche de las 12. nada de esto importa, pero como ya no puedo estudiar, puedo escribir cosas triviales aca.

y mañana es el dia si..mañana..cambie de canal al ver las publicidades..y ni me gaste con la revista del domingo pasado llena de promociones. y se que es comercial, pero todo recuerda algo que se quiere olvidar. no se si es bueno hablar, ella me dijo que no lo tapara, claro, porque despues me la paso soñando (y en los sueños hablo mucho). pero hablar de qué, no se podria decir nada, supongo que ese es el problema, que no se puede decir nada.

mañana voy a estar en un lugar en donde no voy a querer estar.

con la cabeza en otro lugar, en donde tampoco voy a querer estar.

tratando de atiborrarme de contenidos, para traer al pensamiento de vuelta de ese lugar, y para olvidar el lugar fisico en donde voy a estar. nunca tan cierto el titulo de este blog. nunca tan cierta la sensacion de encontrarme encerrada en la torre más alta. pero aca no hay principes, esos no existen. esto no es un cuento, y la unica que puede rescartarse de la torre soy yo. el problema es cómo.

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hasta entonces.

2007-06-14T12:41:00.000-03:00

[..Finally, who shall blame the leader of the doomed expedition,if, having adventured to the uttermost, and used his strength wholly to the last ounce and fallen asleep not much caring if he wakes or not, he now perceives by some pricking in his toes that he lives, and does not on the whole object to live, but requires sympathy, and whisky, and some one to tell the story of his suffering to at once? Who shall blame him? Who will not secretly rejoice when the hero puts his armour off, and halts by the window and gazes at his wife and son, who, very distant at first,gradually come closer and closer, till lips and book and head are clearly before him, though still lovely and unfamiliar from the intensity of his isolation and the waste of ages and the perishing of the stars, and finally putting his pipe in his pocket and bending his magnificent head before her--who will blame him if he does homage to the beauty of the world?..]

V.W. "To the Lighthouse"

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mientras pueda elegir, voy a elegir.

cuando no, ya veremos.

casi se terminan mis conversaciones contigo.

imagino los años entrantes,

cuando algun dia quieras saber quien fui

y soy.

pero no imagino las respuestas,

tampoco el momento preciso de las preguntas.

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hasta entonces.

2007-06-13T10:58:00.000-03:00

No encuentro mi bufanda negra. No encuentro la concentración. Esa se me perdió hace un rato, digamos un rato de una hora o dos. Nunca la encuentro a la concetración cuando tengo que estudiar administrativo. Es que es la primer materia que me dio ganas de ser anarquista. Ja! y yo estudio derecho!. Pero si, cuando estudias al Estado, odias al Estado..o yo al menos. Tal vez otros lo estudien y piensen, que bueno todo esto, que maravilloso como el Estado cumple estas funciones que ninguno individualmente podría. Pero las cumple mal! y eso de que los administrados tenemos prerrogativas..no me hagan reir.

Tampoco encuentro demasiadas ganas de querer formar parte de este mundo. Lo digo en el sentido, de que te das cuenta que el mundo en el que vivimos es una mierda, y a veces cuando crees que sos el único que piensa así, es como que te ilucionas pensando que tal vez, sos vos el que esta mal, porque no está bueno pensar que el mundo es una mierda. Pero cuando hablas con más personas y todas te dicen lo mismo..-qué feo que es todo ¿no? -este mundo es horrible.. ahí es cuando te dan menos ganas de pertenecer a la sociedad, de ser una infima, y finita parte de este planeta.. Claro que después uno piensa "yo voy a cambiar las cosas, porque hay otros que piensan como yo, entonces podemos todos juntos cambiar las cosas"...claro que ese pensamiento te dura un segundo, antes que te devuelvan a la cruda realidad del "salvese quien pueda", y continues con tu vida, en este "mundo horrible" en el que toco vivir.

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hasta entonces.

nubladisima

2007-06-12T13:11:00.000-03:00

Un parcial menos, vamos por los dos ultimos. Me parece que no me fue bien, lo cual me molesta muchisimo. En el medio del enojo y de la clase de penal, recibo un mensaje de una entrevista de trabajo. Hoy fui, ya veremos qué pasa. Seguro no me llaman de vuelta, y paso a llamarme "dolores la que no pasa de la primera entrevista". Si hoy estoy como el tiempo, nublada, nubladisima. Pero más que todo estoy enojada, (uno dos ultraviolento) me da ganas, no sé, de gritar, de romper platos, vidrios cualquier cosa. Pero después pienso, eso seria "tan poco yo". Yo soy pacífica, o eso esta escrito en la frente de mi mascara. La confusión entre la mascara, y uno, y qué es ser verdaderamente uno, y no un personaje inventado, no una mascarita caminante, no un agradable juglar, un estudioso intelectual, o una persona comun y no especial (hoy todos son especiales, o creen serlo, y son tan especiales que se vuelven comunes). A veces, uno siemplemente no es nada de eso. No sé quien soy, seguramente ninguna de las cosas que nombré. Hoy soy una nubecita lluviosa, y voy a ir con mi lluvia por todos lados. Tal vez mañana sea otra cosa.

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hasta entonces.

renovarse es vivir...o eso dicen

2007-06-07T22:00:00.000-03:00

renovarse es vivir, alguna vez escuche. asi que renove mi blog, que no creo que sea manifestacion de "vivir" exactamente. solo de estar aburrida del color azul, turqueza, celeste, y poner en vez de ellos, verde pino, claro, oscuro, amarillito. todo acompañado de una foto alterada de una enredadera. me gustan las enredaderas, siempre le dan al objeto que envuelven una apariencia de misterio, de antiguo, de algo casi importante..y a su vez son perfectas, tan precisas con sus hojitas delineadas, me gustan eso es todo.

tengo que ponerme a estudiar. en serio..tengo que dejar de pasearme buscando excusas, dejar de tener ideas como renovar el blog, y perder tiempo eligiendo fuentes, o que me den ganas de cortarme el pelo, o cambiarme el color..dejar de planear meriendas y paseos por las plazas o ir al cine, o pensar en todo lo que me preocupa, y todo lo que me preocupa que no deberia preocuparme..tengo que dejar todo esto..solo este mes..pero todo me distrae, cualquier cosa. renovarse es vivir, pero estaria bueno que no se me ocurriera renovar nada ahora..ahora es tiempo de dejar todo como está. despues lo cambiamos todo y se ve que pasa.

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hasta entonces.

2007-06-06T11:14:00.000-03:00

Éstas son las versiones que nos propone:
un agujero, una pared que tiembla...

A.P

quiza nunca pueda salir de su libro de poesia,
en el que tantas veces encuentro algo que describe,
eso justo.
hoy el sol entorpece a la nube, o la nube al sol, y la vista
se confunde. todo adquiere ese panaroma tan irreal.

no mires atras, el que mira atras se convierte en estatua de sal.
demasiado tarde.
pero si pudiera volver lo ordenaria todo, le daria alguna suerte
de coherencia...solo eso, ordenarlo todo.

quién espera tan tarde a la noche, para venir a entrometerse.
y yo en mi estupida lucha contra qué, contra quién
contra mi.
como que uno podia entrenar a la mente como a un perro,
darle un hueso de distracción.. una repetición de conceptos
aprendidos unas horas antes.
asi obtener dos finalidades:
1- distracción
2- la certeza de que el conocimiento quedó,
que la semana que viene y tal vez por siempre,
el conocimiento va a estar ahi.

despues la distracción se haria sueño,
el perro obtendria su hueso, ya tranquilo
podria descansar.

pero al despertarse volverian las dos versiones,
la del agujero..tan patente
y la de la pared que temblaba..

hoy el sol entorpece a la nube, o la nube al sol, y la vista
se confunde. todo adquiere ese panaroma tan irreal.

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hasta entonces.

2007-06-05T11:12:00.000-03:00

nada poetico.no nada de eso. hoy me voy quejar, voy usar este espacio para eso. y me voy a quejar porque de vuelta empiezo a rendir, porque tengo que saber practicamente toda la ley de concursos y quiebras, para derecho comercial, y esa ley que tengo que saber, en las materias de puntos son dos materias distintas. por un lado concursos y por otros quiebras. pero claro, todo se lo debo a mi maravilloso plan de estudios que cambio 4 meses antes de que empezara a cursar el cbc. y no importa que la materia me guste, porque me gusta, pero no me parece que me tenga que tragar una ley que no corresponde a la materia en cuestion, solo porque el plan en el q estoy es un desastre. plan en cual te hacen ver en la materia derecho comercial, dcho comercial parte gral, sociedades, seguros, titulos de credito (viva la letra de cambio el cheque y el pagare), ley de marcas, patentes de invencion, diseños y modelos industriales, y la frutilla del postre, concursos y quiebras. asi no se aprende nada. no te pueden dar 5 materias en una, es una locura. pero bueno asi estamos.

solo me queria quejar, y como ya termine me voy a estudiar que es muchisimo más útil que quejarse. y no es que no sepa que quejarse es inutil, pero me queria quejar y punto.

ah, y otra cosa..me da bronca tener que ir a votar otra vez! por qué carajo se fueron a balotaje! y yo qué se si quiero o no una policia autónoma, solo quieren más presupuesto, es todo la misma mierda. fuck!

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hasta entonces.

2007-06-01T11:42:00.000-03:00

deshacete en pedacitos,
y coroná tu caida con una flor.

contame del sol y del frio,
y del ruidito que hacen las hojas secas
cuando al pisarlas se rompen,
y conocemos el sonido de su destrucción.

viajando sin que los demás te importen,
absorta en alguna canción,
sentirse flotar en el subsuelo,
o parte de un frondoso ombú
y su verde resplandor.

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hasta entonces

timing

2007-05-31T10:54:00.000-03:00

yo no quería jugar con el tiempo.
porque siempre era eso de estar a destiempo,
corriendo detras o adelante de algo,
de olvidar eso del "timing" que le decían.
todo era cuestión de una sincronización, que me escapaba.
pero de los años algo había sacado.
sabía callar más,
sabía volver con nudos en la garganta,
de lo enredado de las palabras, que un hilito conductor hacía que subieran
al pensamiento y quedaran ahí dando vueltas, cual liquadora al máximo.
sabía eso de la cortesía, del lugar para algo.
pero eso que había sacado para estar a la altura del tiempo y el lugar,
constaba en inhibir al adentro,
para que después el afuera tuviera gusto amargo,
para que el afuera fuera, en definitiva, la imagen de la frustación e impotencia .
era la elección entre parecer una loca, o una de esas personas "todo bien".
y en definitiva, ¿cuántas veces estaba todo bien?. casi nunca.
que uno pudiera hacerse el distraido, era otra cosa.
aparte estaba eso de que nadie queria a "los todo mal", a los "bajon".
no, los bufones y juglares, eran alto populares.
después llamabas por teléfono, con todo el rollo adentro, con la licuadora al máximo,
para escupir las entrañas a un tubo plástico (pero ojo, siempre suavizando el tono)
y te atendía alguien que estaba mal, un cuasillanto..y ahí ¿qué hacias?
simplemente apagabas el interruptor de la licuadora, las entrañas que hervían
de pronto se congelaban, no había ningun rollo ahora.
no sentias nada que tuviera que ver con vos.
colgabas, apenado, ya no sabías por quien.
pero al otro día, el interruptor se ponia en funcionamiento de nuevo,
no te habías olvidado de todo el rollo, había mucho por decir,
y ahí te acordabas que ya no tenía sentido, era tarde,
el timing se había perdido, la sincronización estaba rota.

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hasta entonces.

sin inspiración

2007-05-29T20:01:00.000-03:00

Scattered

I've got some scattered pictures lying on my bedroom floor.
Reminds me of the times we shared.
Makes me wish that you were here.
Now it seems I've forgotten my purpose in this life.
All the songs have been erased.
Guess I've learned from my mistakes.

Open the past and present.
Now and we are there.
Story to tell and I am listening.
Open the past and present.
And the future too.
It's all I've got and I'm giving it to you.

Loose ends tied in knots.
Leaving a lump down in my throat.
Gagging on a souvenir.
Lodged to fill another year.
Drag it on and on until my skin is ripped to shreds.
Leaving myself open wide.
Living out a sacrifice.

Open the past and present.
Now and we are there.
Story to tell and I am listening.
Open the past and present.
And the future too.
It's all I've got and I'm giving it to you.

If you got no one
And I've got no place to go
Would it be alright?
Could it be alright?

I've got some scattered pictures lying on my bedroom floor.
Reminds me of the times we shared.
Makes me wish that you were here.
Now it seems I've forgotten my purpose in this life.
All the songs have been erased.
Guess I've learned from my mistakes.

Open the past and present.
Now and we are there.
Story to tell and I am listening.
Open the past and present.
And the future too.
It's all I've got and I'm giving it to you.
It's all I've got and I'm giving it to you.

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nimrod me gusta. porque me llena de energia, sobretodo a las dos de la tarde (antes en realidad, siempre me voy antes de la hora) cuando estoy esperando al 67 que no llega y hace frio, y me impieza a dar sueño, y ganas de volverme a casa. igual la elección de la canción no tiene ningun significado. solo me gusta la canción,y la palabra scattered. aunque tambien me gustan otras palabras como transeunte y prestidigitador, lo cual no viene al caso, pero como nada viene realmente al caso se puede decir cualquier cosa. puedo decir cualquier cosa. como que algun dia voy a subir un collage, de esos tipicos de los flogs, a este blog con fotos de mi perro bollo durmiendo en su sillon en esa pose tan de aristocrata que pone. no sé, algun día.

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hasta entonces.

solo si

2007-05-28T11:40:00.000-03:00

si empezas con eso de que no vas a llegar,
de que no te vas a acordar,
de que no queres más,
así va a pasar.

si ayer saliste,
en un encierro de marmol te metiste
las palabras y las velas, y el frío afuera

si volviste, renegaste,
si renegaste, y volviste
eso de las palabras tajantes.
eso de no encontrarse,
o de desencontrarse.

si aca hace frio, o calor.
solo salir a buscar otro hoy.
otro hoy.

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hasta entonces.

perdiendo el tiempo

2007-05-26T11:49:00.001-03:00

eso de buscar cualquir pretexto para no leer 20 hojas de administrativo, y nada más son 20 hojas. pero no, me dedico a leer sobre cualquier materia, y a escribir aca trivialidades. me gustaría que me gustara la materia, pero la odio con toda mi alma, y eso de sacatela de encima, no me motiva ni un poquito, ni un poquito!!y cualquier cosa me sirve para pensar en algo que no tenga que ver con eso, como el mail ese que estoy esperando. que seguro no va a llegar, seguro se va a perder en el maldito espacio cibernetico, o va a tener una respuesta negativa, y me voy a desilucionar, aunque fui sin ninguna ilusion de nada. pero una vez ahí ¿cómo no me iba a ilusionar? cuando uno ve lo que quiere, y esta ahí enfrente de uno, es imposible no ilusionarse. yo me baje del colectivo, espere en fila como todos, pensando que era estupido estar ahí, una pérdida de tiempo, además de que todos parecian más grandes que yo, y eso de "estar en los ultimos años de la carrera" era una gran mentira, gracias que estoy en la mitad, gracias al hecho de que me alargaron el plan, o sea que tardo como 1 año y medio más que los de plan viejo. aparte ese proceso larguisimo de selección que tienen, que examen de ingles por internet, que examen de ingles escrito en la empresa, que entrevista grupal, que entrevista individual.. o sea es para una pasantia! no para ser gerente de la empresa! odio a la gente de recursos humanos con su simpatía ficticia de muñequitos de torta, sus trucos psicológicos (te hacen preguntas imposibles, y vos les contestas lo que te parece, claro, te sonrien pero uno nunca sabe si lo que dijo estaba bien, si concuerda con el "perfil" que ellos buscan) y sus procesos de selección , con miles de instancias de eliminación.

yo me dije a mi misma que no iba a pensar en nada, vil mentira. no es que quiera ser negativa al respecto de todo, pero así es mejor, por lo menos si llego me va a sorprender, y si no llego, por lo menos ya se a donde quiero llegar, lo cual es un avance aunque no demasiado consuelo.

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hasta entonces.

sobre el pibe potus, y la autocensura

2007-05-25T10:28:00.000-03:00

ayer en clase te diste cuenta de que faltan tres semanas para que todo empiece de vuelta..además pensaste secretamente que deberias encontrar nueva gente con la cual hablar en administrativo (gente a quien pudieras llamar si faltabas, para pedirle los apuntes. gente que fuera aplicada, responsable e inteligente. o al menos que tuviera las dos primeras cualidades) porque de las dos personas con las que hablabas, una había dejado la materia, y el otro (a quien le habías puesto el nombre, de pibe potus. porque era tan planta. tan pero tan planta. pero después te arrepentias, porque después de todo, quién eras para ir llamando por ahí a la gente potus. ¿quién?..o para pensar que todos eran uno estupidos barbaros. que la mayoría era unos imbeciles. pero obvio que ibas a ser cordial con todo el mundo. la diplomacia ante todo, o tal vez, la hipocrecia) se había ido a recuperatorio, y sin querer habías asumido que no lo iba a aprobar, así que ibas a tener que buscarte nueva gente. obvio que estaba mal pensar eso de, "este pibe seguro no aprobó, buscate nueva gente", pero no lo podias evitar. igual eso de lo mal o bien, o la linea finita entre lo que era ser buena persona, y lo que era ser realista (es decir, mala persona) era muy finita, y el común de la gente entendia que ser realista era ser "malo, aguafiestas, aburrido" y no, solo era saber bien como eran las cosas, y no hacerse ilusiones estupidas, o disfrazar todo con colores mágicos o cualidades esplendidas. así que en realidad esto que pensabas de que no había aprobado, era más bien una variable que estaba dentro de las posibilidades reales, más que un pensamiento de una mala persona, pero siempre tendias a la autocensura. de todo, la cuestion era, que en realidad no querias que volviera a empezar la seguidilla de parciales, no querias estudiar, ni dar esos orales, que te ponian en la situacion de cuasi-desmayo. pero no importaba, porque despues era gratificante, pero para el "despues" ese, faltaba bastante.

nada más.

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hasta entonces.

2007-05-22T11:10:00.000-03:00

[..de ahora en más, viviré viajando,
lejos de todo lo que me hace mal.
lejos está lo que estoy buscando..]

tal vez.

primer sueño en el que no te has aparecido como el villano de la historia. eso, debe significar algo, estoy segura. seguramente será que el campo se ha drenado, que la inundación, gota a gota, se ha ido. es que han pasado los meses, y todo se ha estabilizado, y aunque todo sea producto de lo adverso, dentro de todo, todo está estable. yo con esto, con la estabilidad de lo adverso, podía. podía con los absolutos, pero con los relativos, no tanto. así que el hecho de que hayan pasado un par de meses de una "no conducta" repetida, me da un piso firme. despues de todo, eso que dicen de que el ser un humano es un animal de costumbres, es cierto, al menos en mi caso. cuando uno se acostumbra a que alguien no este (pero que no este de verdad, no esas personas que estan, que uno las ve, y les habla, pero en realidad no, en realidad es toda una gran farsa) todo se vuelve más facil. y yo con eso de "no verlo" y "no hablarle" podía, porque así por lo menos, todo era cierto, no había mentira, no había eso de juntar ilusiones, pensando que tal vez un día algo cambie, que no pasó nada, y que se puede seguir actuando, manteniendo conversaciones sin significado, sabiendo de lo hipócritas que estamos siendo.

asi que puedo decir, que por lo menos con su ausencia real, estoy tranquila, y eso realmente es lo único que quiero.

nada más.

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hasta entonces.

tiempo encapsulado

2007-05-20T11:25:00.000-03:00

siempre seremos aquellos,
los de la risa,
la caminata y la guitarra.

entrar en un espacio,
en donde el tiempo no ha pasado
el confort,
la redundancia,
y la red segura.

los he extrañado,
pero sobretodo a mi misma,
y a aquella que solia ser de su mano.
y aun, siendo otra,
el volver, siempre es
un volver a una piel de antaño.
cómoda, pero vieja.

para mi siempre seremos aquellos,
y aunque ahora no baste,
siempre será un placer sentarme
en su mesa y compartir el rato.

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hasta entonces.

retrospectiva

2007-05-17T10:15:00.000-03:00

ayer pasé a la tarde, por la puerta del centro cultural recoleta, lo cual me trajo muchos recuerdos. me dio ganas de entrar pero no entré, porque estaba apurada,como siempre ultimamente. me había desviado para conseguir viajar sentada (mi mochila cada vez lleva más peso..más libros..más cuadernos) y sin tanto tráfico. cuando me asomé por el puente Figuero Alcorta era un rompecabezas de autos, y me dio un cansancio visual esa imagen, que decidí tomar otro camino, otro colectivo. así que subí por esa especie de camino gris, y llegué a la entrada del centro que ahora tiene como unas barras celestes, las cuales me parecieron un tanto demás (alguna función habrán de tener) y me quedé mirando, fue raro, me acordé de los tiempos del cbc, de los martes, y del año pasado. de la profesora, de su taller, de esa confunsión gigante, del término (por suerte) de esa dualidad que me perseguía. hoy pienso todo, todo lo que me pasaba por la cabeza, y me siento aliviada de haberme alejado de todo eso. no sé si se podría decir que me alejé del arte, tal vez sí, pero no podia con esa dualidad arte - derecho, con eso de, ¿y si te equivocaste?. pero, ahora veo que necesité de todo eso, de la confusión, de que me hicieran dudar (porque me hicieron dudar, para mi era un hobby, una mera forma de expresión, de cartarsis) para reafirmarme quien soy, y lo que elegí para mi. pero en ese momento, estuve a punto de dejar todo (no sé cómo es que hay personas, que pueden hacer que uno se replantee todo, que te confunden, tal vez sin querer hacer un mal, pero casi haciendolo. y ¿para qué? ¿para ser quién? alguien que en definitiva uno no es). hoy, en retrospectiva, casi que me alegra que me haya pasado todo eso el año pasado, porque sino hoy seguiría en la duda, y no estaría contenta ni conforme con mi elección, porque creo que en definitiva lo que importa es eso, estar contentos con lo que elegimos, y saber quienes somos.

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hasta entonces.